Mannen pulmapalsta
2008

yritin etsiä aina vain neuvoja joulukinkun sulatukseen, mutta löysin tällaisen palstan. olen tyrmistynyt ja toisaalta kuin palannut omiin nuoruusvuosiini. halusin tietää, että ovatko establismentin edustaja manne sekä muut sorkkaihmiset jo keski-iässä? epäilen että olette kavereitani teiniajoilta.

kerrottakoon myös vielä, että sivuillanne oleva lottovinkki ja sillä voittaminen ei velvoita voittajaa maksamaan osuutta sorkille. korkeimmassa oikeudessa on ollut vastaavantyyppinen tapaus vuosia sitten ja ennakkopäätöksenluoteisesti todettiin että voitto on kupongin maksajan omaisuutta.

täti virastosta 17.12.2008

Opettelepa, viraston täti, käyttämään isoja kirjaimia virkkeiden alussa ja päättämään väitelause pisteeseen, ennen kuin yrität neuvoa viisaampiasi.

Päähän sattuu ja Buranat loppuivat. En osaa kävellä apteekkiin hakemaan lisää. Mitä teen?

Catyrpelius 11.12.2008

Kohdista kipupiste toisaalle tai toisaammallekin esimerkiksi lyömällä vasaralla varpaaseen tai sinne hujakoille.

manne kuuleppa. mitä kuuluu? kinkki vai kalkkuna? uusia ruokaohjeita!hyvä henkilökohtainen ystäväni kuolee nälkään"

nureonna 8.12.2008

Jouluhannuksena syön yleensä kinkkukalkkunaa, joka on sorkkalaista perinneruokaa vuosien takaa. Täytyypä tutkia, mitä ruokaa ihmisenlihasta voisi tehdä. Odotellessasi voit imeskellä kiviä.

Keinon puhelin tuuttasi varattua tai jotain, joten lähetin hakemukseni tänne Pulmapalstalle.

Olen vähintään 16-vuotias tyhjäntoimittaja Pellevro Mäepnää Jyväksylästä tai jostain. Olen lukenut Peli-Sorkkaa jo kuusi vuotta joka päivä eikä loppua näy.

Pelilaitteina minulla on yksi tai useampi niin poispäin, Nokian 3210-puhelin, jossa on matopeli, sekä 52 kortin korttipakka, jossa on 52 korttia. Työvälineinä minulla on vasara ja ruuvimeisseli, jotka olen modannut. Autossani on keskikonsoli, jota ei ole modattu. Voin lähettää kynteni postitse.

Minulla on pitkät ja likaiset hiukset, verenpunaiset silmät ja näytän kuulemma suohirviöltä. Osaan soittaa ilmakitaraa, kattiloita ja suutani nuotin vierestä. Harrastan ihmisten pilkkaamista ja nauramista päin naamaa. Joskus potkin naapurin Kallen Volvoa.

Olen erikoistunut johonkin tiettyyn yleispelilajikkeeseen, vaikka lampaat söis. Pelaan pääasiassa pelejä, joissa liikutaan. Kirjoitan joskus myös kevyempiä arvosteluja, kuten yhden lauseen herjan tai toteamuksen jostain pelistä, vaikka lampaat söis.

Kirjoitan täydellistä suomea, sillä olen lukenut Gjörd Frjårdgsonin kirjan Hyvan Soumen alket viisi kertaa kannesta kanteen ja pitemmällekin, vaikka lampaat söis. Käytän suomen kieltä rikkaasti, vaikka lampaat söis.

Puhun sujuvasti perunaa. Osaan purkaa vetypommin viidessätoista sekunnissa käyttäen sukkaa ja lampaansorkkaa. Osaan lentää. Syön heinää ja paskannan lampaita. Olen kova valehtelemaan.

Palautetta suostun lukemaan silloin kun huvittaa, tosin kritiikin poltan maan tasalle ja vedän suoraan silppurin jälkeen pöntöstä alas. Minun ei tarvitse kehittyä, koska olen jo maailman paras kirjoittaja.

Pellevro 7.12.2008

No se on kiva. Lähetäpä yhteystietosi, tyttönimesi, kuvasi, tilinumerosi, rikosrekisterisi ja sen sellaista Peli-Sorkan toimitukseen niin voit vetää pari testikierrosta. Keino tuolla kellarissa huuteleekin, että juuri nyt sattuukin olemaan yksi arvostelu, jonka joku taliaivo voisi viimeistellä, ja haukkaa pullaa.

Juoko Manne usein? Musta tuntuu että joo, kun et enää oikein perjantaisin tätä sivua päivitä... :( Tuottaako se ongelmia? Itse juon joskus ja enemmänkin! Kippis ja silleen. Hei hei.

Alkoholi Mansikka-Sorkka 5.12.2008

Oletko koskaan muka huomannut, että päivittäisin tätä sivua säännöllisesti? Siellä hullujenhuoneella taitaa tosiaan olla vain kaksi vaihtoehtoa: Pulmapalstalle kirjoittaminen ja lääkehoureet, jotka molemmat tutkitusti tehostavat toistensa tehoa tehokkaammaksi kuin kala vedessä. Sköl tai jotain sinne päin.

lllooooooollll. selaisn tätä paska saittai ja hmasin et sun etu nimi on manne ja suku nimi sorkka. vähän paska nimi! lolololololol vähän mua ärsyttäis jos olisin mane sorkka. hahahahahahahaha!!!!111111

USUCK 3.12.2008

Paraskin puhuja. Varsinkin kun tuo kirjoitus ei edelleenkään näytä luonnistuvan. Onko Usuck etu- vai sukunimesi vai jopa molemmat, kuten Matonna?

Hihhulihei! Tai jotain sinnepäin.

Jouluun on ennää kolmisen viikkoa. Mitäs punkinkontista(si) löytyy?

Näkyillään.

tumppeliusnörtteliys 3.12.2008

Punkin takakontista löytyy tätä nykyä verta ja puolikas tunkki. Kannattaa muistaa, että jouluhannus on vain kahdesti vuodessa.

Et vastannut kysymykseeni "Rasittaako?" Taitaa mannea siis rasittaa? mistä alkoholipitoisista aineista manne tykkää?

Keino Mansikka 2.12.2008

En vastaa vieläkään. Tykkään niistä sun näistä, lähinnä etanolista.

Hyvää iltapäivää.

Mistä ihmeestä arvasit minun kannattavan Tampereen Tapparaa? Keksimäsi nimimerkki oli mainio, harmikseni minut vain tunnetaan Tampparinationina niin sitä on paha mennä vaihtelemaan.

Ja sitten kysymyksiin:

1. Mikä on Mannewebin vastaisku suurta suosiota saavuttaineille Youtubelle, Facebookille sekä Googlelle?
2. Mitä mieltä olet valmisruuasta?

Huomenna on suuri päivä, 3.12. Kankaanpään Hesburger avautuu sekä GTA IV kolahtaa postiluukusta. Onko päiväni vähintään eeppinen?

PS. Minä voin väsätä lisää arvosteluja kuten jo mainitsin.

PPS. Aika ikävää kun Posti vaihtoi nimensä Itellaksi. Ei ole kiva lähettää sähköitellaa.

PPPS. Kerro Keinolle terveisiä ja kysy joko Gran Turismo 4 pyörii.

Tampparination 2.12.2008

Tiedän sinusta kaiken ja vähän muutakin. Kitalakeesi on tatuoitu tappara. Voisit lyhentää nimimerkkisi Tampponiksi.

1. Onhan meillä ollut jo vuosia maailmalla ja muuallakin mainetta ja vähän muutakin niittäneet Jootuuba, Pärstäkirjasto ja Lammas.
2. Ei se helevetti mitään valmista ruokaa ole, kun pitää lämmittää ihan itse.

Oho, voisitkin tehdä siitä jopa peliarvostelun. Saa suorittaa. Päiväsi oli epänormaaliakin pateettisempi. Perkele, kun se Torigrilli purettiin maan tasalle. Kaveri lähetti kerran sähköhellan postissa. Perillä siitä olivat pellit mutkalla ja levyt halki. Keinon Gran Turismo pyörii hyvin pitkin mäkeä. Pientä sahalaitaa on havaittavissa, mutta eiköhän se kirveellä hoidu.

manne oletko rebeljunttihinttirunkkari? niin, kulkirille en jättänyt juurakkoa koska hän antoi tälle tytölle yhtenä kyrpänä energiaa!

nureonna 1.12.2008

En ole, mutta arvaapas uudestaan.

Miten pääsen Peli-Sorkkaan töihin? Millaista palkkaa siellä maksetaan? Onko siellä juoksevat työajat?

Pellevro 29.11.2008

Kysyin Keinolta jotain ja hän höpisi jotain tämmöistä paskaa:

Peli-Sorkkaan voi hakea avustaviin orjatöihin kuin kala vedessä. Lähetä vapaamuotoinen eli muodoton hakemus ja itsesi esittely kirjeitse meikämannen puhelimeen. Palkkaa ei pahemmin maksella, mutta avustajille tarjotaan kompensaatiota. Kyntensä näyttäneille, luotettaville avustajille voi hyvässä lykyssä avautua tulevaisuudessa muita palkallisia mahdollisuuksia. Työaikana saa juosta ruskea kieli vyön alla kolmantena jalkana sinne sun tänne ja vähän muuallekin kuin kala vedessä.

Avustajalta tai avustajattarelta vaaditaan vähän sitä sun tätä ja muutakin. Olet vähintään 16-vuotias, mutta jos et ole, niin vähintään 14-vuotias tai ainakin näytät vähintään 12-vuotiaalta. Alle 10-vuotiaiden hyväksymistä harkitsemme ankarasti. Käytät sujuvasti omia työvälineitäsi, vehkeitäsi ja pelilaitteita, joita sinulla on vähintään yksi tai useampi PC, Laatikkoasemakuutio, MboxStationCube, SlayPlation, Pallukka ja niin poispäin. Konsolit voivat olla modattuja tai tuunattuja, mutta mieluiten punakeltaisia ja sarvien kanssa.

Mieluisilla pelilajikkeillasi ei ole niin väliä, ja hyväksymme sekä yleis- että johonkin tiettyyn pelilajikkeeseen erikoistuneita pelaajia. Tyypillisten peliarvostelujen ohella julkaisemme mielellämme myös kevyempiä esittelytyylisiä näennäisjuttuja peleistä ja pensseleistä.

Kirjoitat sujuvaa tekstiä kuin kala vedessä, mutta olet myös valmis kuulemaan palautetta ja nöyryyttävää kritiikkiä kehittyäksesi kirjoittajana tai muuten vain ilman kehittymistä.

Liitä liitteeksi yksi tai useampi tekstinäyte, joka voi olla arvostelu jostain tai muusta viimeisen vuoden sisällä ilmestyneestä tai vielä ilmestymättömästä pelistä tai jotain kiinnostavaa puutaheinää. Peliarvostelulla tai puutaheinällä tulisi olla pituutta 10 000 - 50 000 merkkiä. Tekstin tulisi olla hyvässä muodossa.

Jos olet alle 35-vuotias muodollisesti pätevä naikkonen, niin liitä mukaan valokuvia itsestäsi luonnollisissa vaatteissa, niin voimme ehkä sopia henkilökohtaisen haastattelutuokion hotelli Torakassa.

Vastasit mun aiempaan kysymykseen, että "Paskaako tässä?". Millaisesta paskasta on kyse tällä kertaa? Miks lampaalla ei oo häntää? Kuinka monta henkilöä manneweb "työllistää"? Onko siellä sorkkalassa jo jou jou joulu. Rasittaako?

PS. Terveisiä myös sulle siskoltasi.

Keino Mansikka 27.11.2008

Ruskeasta höyryävän tuoreesta paskasta. No onhan sillä. Tällä hetkellä työllistettyjen määrä menee siellä hujakoilla, kun lasketaan Sorkkalan poliisilaitoskin mukaan ja Mannewebissä pyörivien työttömien määrä on jokseenkin tasapainossa. Täällä on aina ja useamminkin jouluhannus.

Tervehrys!

Postitin sähköpostiisi OFP:n arvostelun.

Ei tässä muuta...

Reikkafani 27.11.2008

Keino pisti sähköpostiisi sähköpostia.

En osaa vieläkään päättää mitä nimimerkkiä käytön, mikä seuraavista on paras:

• Reikkafani
• Tampparination
• Tampparfani
• Reikkanation
• Tampparinationfani
• Reikkafanination

Vai onko jokin muu parempi?

Reikkafanination 27.11.2008

Nuo kaikki on aivan perseestä, syvältä ja poikittain jokaiseen kolmeen suuntaan. Tampparination varsinkin on kaikkein huonoin vaihtoehto eikä sitä missään nimessä kannata käyttää koskaan. Jos yhdistäisit nuo kaikki vaihtoehdot, olisit Raipparaniti. Kannatatko Tampereen Tampparaa?

Ihanaa saada pitkästä aikaa vastauksia sinulta. Olit hieman väärässä, sillä oikeasti olen opiskelemassa datanomiksi. Istunkin juuri tässä Yritystoiminnan tunnilla, melko tylsää...

1. Pitäisikö minun maksaa taloushallinnon kirja?
2. Hesburger avautuu tänne kankaanpäähän keskiviikkona. Onko se hyvä syy olla pois koulusta mennäkseen syömään avajaisiin?
3. Elämänlaatuni on jopa noussut hieman. Rahallinen tasoni on kasvanut.
4. Onko minulla mahdollisuutta saada naista jos olen herrasmies?
5. Osaatko harjoittaa small talkkia?

Reikkafanination 27.11.2008

En ole koskaan väärässä. Missä sitten opiskelet, jos et koulussa? Manne-myymälästäkö meinaat tutkintosi ostaa?

1. Ei. Varasta se ja myy se kurssin jälkeen moneen kertaan Huutonetissä tai jossain.
2. Ei, mutta on hyvä syy jäädä seuraavana päivänä pöntölle, kun olet saanut sieltä paskataudin.
3. Otan osaa.
4. Sama vastaus, kuin kysymykseen: "Onko kalalla pakki, jos se on lammas?"
5. Kyllä sitä talkkia hieman heittelee sinne sun tänne.

Nyt kyselen hieman paremmin, luin juuri lähes kaikki kysymyykset viimeisen vuoden ajalta kun olen ollut poissa. Täytyypä kysyä:

1. Onko Mannewebin taso noussut vai laskenut poistumiseni myötä?
2. Joko minulla olisi mahdollisuus naiseen?
3. Arvaa missä opiskelen ja millä linjalla?
4. Joko Manne on siirtynyt Full HD aikaan?
5. Onko koneeni hyvä:
   • AMD Athlon x2 6000+
   • 4GT 800 mhz DDR2
   • ATI Radeon HD 3870

Kiitos.

Reikkafanination 25.11.2008

Koska olen hienovarainen, en edes mainitse, että olit vuoden suljetulla osastolla. Täytyypä vastata:

1. On. Universaalista sun muustakin näkökulmasta päin persettä katsoen asennekasvatuksen yleinen kylmäkäynnistäminen kuvailee huomaamattomia haittatekijöitä tai jotain. Vaikka osaltamme onkin saatettu tahallaan syyllistyä laiminlyönteihin ja oikeastaan kaikkeen muuhunkin, voidaan taholtamme kuitenkin henkselit paukkuen todeta ykskantaan, että Manneweb vaatii epätäsmällisyyttä ja päättämättömyyttä, ja kannustaa kehittämään huonoja taloudellisia ja hallinnollisia saappaita.

   Matemaatikotkaan eivät kysele, onko lampaalla häntä, mutta Manneweb ennakoi osaltaan vastuuntuntoisten yhteistyökumppaneiden aatteellisia intressejä. Oudoksuttavaa kyllä, on useasti todettu siellä sun täällä, että Manneweb yllättäen yllättää toimivuudellaan ja selvittää samalla runsain määrin esiintyvää suurpiirteisyyttä sekä rauhattomuutta. Jokapäiväinen arkielämän arki on opettanut meille, että Manneweb parantaa ilmiöiden liiallista nonfiguratiivisuutta sekä syövän, vaikka lampaat söis kontribuution.

2. Ei.
3. Koulussa ja tulilinjalla.
4. Minulla on ollut täysi kovalevy eli full HD jo monta vuotta.
5. Ensimmäinen kone on melko hyvä, mutta kaksi jälkimmäistä ovat täyttä paskaa.

Tulipas aika harvinaisen legendaarinen fiilis palata näille sivuille. Miten menee nykyään? Elämäni laatu on noussut huomattavasti viimenäkemisestämme. Nykyään minulla on karvanoppa Corolla ja suppari.

Reikkafani 25.11.2008

No, eipä elämänlaatusi ainakaan voinut alemmaksi vajota. Aiotko vielä hankkia haisevan kuusen?

Gangsterit nappasivat naapurini ja pesevät hänellä vessanpönttöjä, mitä teen?

Catyrpelius 22.11.2008

Vie oma pönttösi sinne pestäväksi ja soita seuraavana päivänä poliisit.

mitäs manne? Ootko hankkinu uusia lampaita viime aikoina? Ite en oo toistaseks.

PS. terveisiä vaimolle

Keino Mansikka 15.11.2008

Paskaako tässä? Hankin alkusyksystä yhden aika vanhan lampaan, jota piti elvyttää monta päivää, jotta se pysyi hengissä rosvopaistin tekoon asti. Ite oon toistaiseks.

PS. Terveisiä myös sinulle vaimoltasi.

Minkäs mallinen kännykkä mannelta löytyy? voit vetäistä pari testikierrosta myös vaikka naapurin kännyköillä. Minulla on Nokian N81 puhe-elin.

ajaja 30.10.2008

Löytyy kuin löytyykin tiiliskiven mallinen Kahvikka TK3 NMT, joka on tehty vanhasta kahvinkeittimestä. Kun siihen tunkee kuumaa vettä ja kahvinpuruja, saa yllättäen hieman moottoriöljyltä maistuvaa kahvia. Tippalukko on hieman löysä, joten Kahvikkaa ei kannata pitää taskussa kovin pitkiä aikoja varsinkaan pakkasella. Kahvasta saa tukevan kahden käden otteen, jos kädet ovat tarpeeksi pienet. Kahvikka on melko turvallinen, sillä se sammuu lähes automaattisesti akun loppuessa. Toisaalta se voi helposti tappaa kuin kala vedessä. Kahvikan kautta puhelu kuului jopa 500 metrin päähän, kun huusi tarpeeksi kovaa.

Naapurilla on uusin Mobiran piimätölkki, jossa on hapanta piimää. Piimä maistui pahalta, mutta tuli takaisin. Tölkistä ei saanut kunnon otetta sitten millään, vaan se muljahti käsistä kuin kala vedessä. Kuuluvuus oli hieman sitä sun tätä eikä ihan sitäkään tai tätäkään. Tölkki rutistui huonosti roskikseen kuin härkä uudessa karsinassa.

Toisella naapurilla on kaksi Nokian Kontiota, jotka sopivat hyvin jalkaan ja toiseenkin jalkaan. Kontioissa on remmikiristin ja heijastava vauhtiraita. Ne haisevat kuolleelta mieheltä. Viestin lähetys kymmenen kilometrin päähän kestää niillä hyvällä säällä noin kaksi tuntia, vaikka lampaat söis. Huonolla säällä ei viesti mene perille sitten millään, vaikka lampaat ei söis.

Kannattaisiko minun jo vaihtaa nastat autonrenkaisiin? Viime vuonna en vielä tähän aikaan tehnyt niin ja romutin marraskuussa autoni päin mäntyä tai jotain.

Sliksi 26.10.2008

Kannattaa odottaa, että liukas keli yllättää. Kesänastat kannattaa vaihtaa talvinastoihin vasta jouluaattona, kun ei ole muutakaan tekemistä. Kannattaa muistaa asentaa uudet nastat renkaan ulkopinnalle, sillä niiden asennus sisäpinnalle venttiilin kautta on helppoa kuin perunan kasvattaminen lampaan perseessä. Hanki myös haiseva kuusi ja karvaiset nopat. Voit romuttaa autosi sitten joulukuusta päin tai jonnekin hevon kuuseen.

en warettanut kikkeliä vaan sieppasin kulkirin ja nipsautin häneltä kullin poikki.

mitä manne muuutoin tietää?

nureonna 21.10.2008

Toivottavasti jätit "kulkirille" sen verran juurakkoa, että sille kasvaa uusi kulli. Muutoin tiedänkin kaiken ja vähän muutakin.

Dodiin. Liitin kyrvän piudeeni kumitiivisteillä ja pikaliimalla. Nyt kelpaa juosta tampparin kanssa nakuna kynnetyllä kaurapellolla ja tuntea lämpimän syystuulen jäinen kosketus karvaisten kanssien alla.

Kiitos neuvosta Manne.

Ps.mikä neuvoksi kun naapurin marketan etusormi juuttui jorman peräaukkoon? Naapurisovun nimissä tahtoisin auttaa heitä. Pps. Mitä kuuluu? Ppps. Onko sinulla lemmikkejä? Pppps. Arvostatko itseäsi? Ppppps. uusia ruokaohjeita ennenkuin kuolen nälkään. Pppppps. Hyvät pyhät. Ppppppps. Ootko ikinä saanu? Pppppppps. miltä nyt tuntuu? Ppppppppps. onko muhevaa? Pppppppppps. Opeta ninjailemaan ole kiltti! Ppppppppppps. Oleko katsonu sarjaa six sheep under,eli lampaan alle? Pppppppppppps. hauskaa vappua! Ppppppppppppps. Heihei.

Nureonna 16.10.2008

Mistä sait kyrvän? Toivottavasti et vain ladannut sitä warez-sivuilta. Vastataan nyt kaikkiin kysymyksiin yhdessä pötkössä. Liukaste tai peräaukon amputaatio. Kukkuluuruu. On, possu ja puolikas lammas. Paljon ja enemmänkin. On edelleenkin uunissa. Hyvät hävyt. Yleensä saan aina, joskus useamminkin. Tosin muistan hämärästi yhden kerran, kun en saanut, mutta se oli armeijassa.

Tuntuu tunnottomalta. En tarvitse Muhevaa, sillä minulla on possu, joka syö kaikki jätteet ja vähän muutakin. Ensimmäinen oppitunti: ninjoja ei voi nähdä, joten mene vaikka viikoksi komeroon piiloon. En ole katsonut, koska samaan aikaan tulee Lampaat löysällä (The Sheep Show). Ime heliumia. Olet tosiaan vähän heihei.

kannattaisiko minun hararstaa seksiä 24-vuotiaan miehen kanssa. itse olen vasta 9 vuotta nuorempi nuorimies.... en tiedä auta manne !!

Surunaali 13.10.2008

Ei kannata "hararstaa", mutta jos välttämättä haluat, ole edes takamies.

Tervees Manne. Minä tulin taas härnäämään sinua näillä iänikuisilla ja turhilla kysymyksillä. Olikos ikävä?

Tästä lähtee. Miksi spagetti katkeaa, miten se katkeaa ja kuinka moneen osaan (yleensä)?

tumppeliusnörtteliys 11.10.2008

Ei ollut ikävä. Spagetti katkeaa, kun sen sisäinen jännitys ylittää vetolujuuden. Se katkeaa aina kahteen osaan eli niin sanotusti kahtia, mutta jokainen uusi osa eli uusi spagetti voi taas katketa kahtia eli niin sanotusti kahteen osaan.

vitu hintti luulee oleva kovakii. hinttiiiii hintti hintti hintti.

minä osaan kyllä kirjoittaa senkin hintti vitu hintti hintit ei osaa tehä mitää mut muut osaa!!!!!!!!!!!!!

oot hintti joten et osaa tehdä edes ulko vessaa kesä mökille!!!!!!!!!!!!!!!

USUCK 8.10.2008

Lähetäpä näytteeksi yksi virheetön kirjoitus, niin vedämme pienen testikierroksen. Kyllä hintitkin osaavat tehdä yhtä sun toista. Esimerkiksi Marco Sorkka saa kokonaisen banaanin mahtumaan perseeseensä naama peruslukemilla. Et osaa edes yhdys sana virheitä kirjoittaa oikein. Taidat muutenkin kompensoida noilla ylimääräisillä huutomerkeillä jotain, vaikka lampaat söis.

olenhan se tampparinotionin täti! noh... mitäs manne muuta? ja sen kikkelin vemputtajan tahtoisin sikse että kyrpä olisi kiva! minulla kun sattuu nyt vain olemaaan pelkkä piude.

nureonna 5.10.2008

Kun sinulla kerran sattuu olemaan "piude", niin siihen saa luultavasti liitettyä kyrvän helposti joko kumitiivisteen kanssa tai ilman. Kerro, miten kävi.

Onkos manne jo arvostellut vaari:manteli perseessä? tämä jatkuu siitä mihin alkuperäisessä vaarissa jäätiin.

deska 5.10.2008

Ei tänne mitään manneja päästetä. Alkuperäisessä vaarissa manteli oli mahassa tai jossain ja tuossa uudemmassa se on tosiaan päässyt jo pitemmälle.

Kysymys	Tyhmä vastaus
Kuinka iso on persereikäsi täyteen mittaansa venytettynä millimetrin tarkkuudella.	siinä neljäkymmentäkahdeksan senttimetria ja neljätoista millimetriä
Onko sinua vedetty perseeseen? Ketkä ovat vetäneet ja missä? Kuinka kovaa ja pitkään?	on vedetty. naapurin jorma ja marketta jyystivät juhannuksena heinäladossa. kovaa ja pitkään
Oletko ollut vankilassa? Jos olit, jouduitko nostelemaan saippuaa pitkin päivää? Minkä merkkinen saippua oli? Aiheuttiko saippua kutinaa ihollasi? Oliko saippua sukan sisällä?	en ole viettänyt aikaani kyseisessa valtion hotellissa
Oletko ajanut polkupyörää ilman satulaa? Minkä merkkinen pyörä oli?	olen kyllä. tanko lupsahteli ihanasti persposkien väliin
Mitkä osasarjat siinä oli? Oliko pinna kireänä?	en tiedä, ei ollut mutta ketjupolttaja
Miltä pidätys tuntuu?	henkinen orgasmi
Onko vessassa joku? Jos on, niin kuka saatana siellä kuppaa? Jos ei, niin kuka ei ole siellä?	siellä on naapurin marjatta ja hänen rakastajansa uolevi
Onko vessassa valo? Minkä värinen se on? Sammuuko se yöksi? Kuinka voimakas se on? Mikä on sen aallonpituus? Tuleeko valo sähkölampusta, öljylampusta, auringosta vai jostain muusta? Onko lamppu luminen?	lamppu on kirkas halosgeeni. aallonpituus on 3.
Onko vessassa ovia? Jos on, kuinka monta ovea? Kuinka monesta pääsee kulkemaan sisään tai ulos, jos kumpaankaan? Mitä materiaalia ne ovat, jos mitään? Mihin suuntiin ovet aukeavat, jos mihinkään?	ovi (1) avautuu vasemmalle sieltä katsottuna.
Onko vessa yhteydessä naapuriin tai jonnekin jollain tai muulla tavoin? Miksi?	ei ole koska naapurini käy muutenkin siellä.
Onko vessan ovi lukossa? Jos on, niin kuinka paljon?	pirun paljon.
Onko vessan ovessa ikkunaa tai ovea? Onko siinä nimikyltti, jossa lukee "Paskiainen"?	ei vaan kyltti jossa seisoo weesee.
Onko vessan ovessa ovikelloa? Soiko se ja jos soi, mitä säveltä se soittaa ja kuinka pitkään ja tasaisesti?	valitettavasti ei ole.
Onko vessassa trampoliini? Jos on, niin miksi?	on siellä koska lampaani pitävät siitä
Onko vessassa pönttöjä? Kuinka monta? Minkä värisiä ja muotoisia ne ovat? Mitkä niistä on kytketty viemäriin tai jonnekin?	kolme posliini laaria joista viisi eivät ole kytkettynä viemäriin vaan kiinaan
Onko sinulla kokemusta tiirikoinnista tai oven murtamisesta? Jos on, niin miksi helevetissä?	on kyllä. nuorempana tuli harrasteltua..
Onko sinulla pulmapalstan tai Manne-myymälän asiakaskortti?	ei mistä niitä saa?
Oletko helposti höynäytettävä? Onko sinua joskus vedetty nenästä tai jostain? Kuinka paljon?	ei nenästä vaan navasta tai piudesta.
Onko sinulla kirvestä? Jos on, onko se valmiiksi verinen?	on kyllä mutta se on ruosteen punainen.

nureonna 29.9.2008

Mitä helevettiä sinä toisille nimettömille paskiaisille osoitettuihin kysymyksiin vastailet, paviaani? Mitäpä näistä vastauksista voimme todeta? Emme juurikaan mitään tai edes senkään vertaa, mutta sen verran, että ilmeisesti et pysty ajamaan polkupyörää satulassa istuen. Lohdutukseksi voin sanoa, että perseeseesi mahtuu isoja kurpitsoja. Mene vetämään itsesi pöntöstä alas.

Kysyjän typeryyden ja kysymys-vastaus-hässäköiden ylenpalttisen ylimäärän vuoksi jouduimme pohtimaan erityisesti tätä tilannetta varten kaksi vuotta sitten perustetun valiokunnan ja muidenkin lampaiden kanssa toteutusta. Järjestelmän täydellisen uudelleenkirjoittamisen ja tuhansien miljoonien kulutettujen eurojen jälkeen päädyimme laittamaan kysymykset ja vastaukset samaan taulukkoon, vaikka lampaat söis.

manne perkele! etkös muista minua? marishkan alteregoa? jumaliuda.

no kerrohan nyt kuitenkin miten läiskitään kikkeliä pöydälle? osaatkos heiluttaa helikopteria? saako mannemyymälästä tilattua aidontuntuista kikkelin vemputtajaa? tai siis lisälaitetta jolla voisin tuntea viileän syystuulen karvaisten kannikoideni alla? minullahan ei siis ole yllämainittua elintä mutta lerssi olisi kiva.

lohdukasta syksyä manne

nureonna 29.9.2008

En onneksi muista sinua. Vaikka muistaisinkin, yrittäisin kaikin voimin unohtaa. Kikkeliä mäiskitään ja läiskitään pöydälle oikein olan takaa niin että rapa roiskuu. Osaan heiluttaa helikopterin lisäksi suihkuhävittäjää ja matkustajalentokonetta, vaikka lampaat söis.

Mihin helevettiin sinä kikkelin vemputtajaa tarvitset? Toisaalta, en haluakaan tietää. Kyseinen lisälaite on lisälaite ulokkeeseen, eikä tosiaankaan tungeta sinne, minne aurinko ei koskaan paista. Lerssin korviketta saa makkaraosastolta.

fkljkldjkljfdklgfdkldfojkrkdöpkdlfkösjakl1!!!111oneoneoneo LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLUSUCK

sä oot iha surkee vitu manne lololol. mene panemaan panda karhua vitun homo. runkkari paskaaaaaaaa lolol. sun tietokoneen työ pöytä on varmasti täynnä mälliä lololol.

LOL.

USUCK! 28.9.2008

Tuosta pulmasta on vaikeaa saada selkoa, parahin Usuck. Nähtävästi opit juuri kirjoittamaan, tosin hyvin huonosti ja vieläpä täyttä paskaa. Ala-asteen äidinkielen taso on nähtävästi laskenut kuin lampaan häntä sitten viime vuosien. Sinuna puhuisin jollekin ammattilaiselle tuollaisista erikoisista fantasioistasi, koska kirjoitustaitosi on selvästi täysin perseestä, syvältä ja poikittain.

Annetaan nyt kuitenkin muutama vinkki kirjoituksesi selkeyttämiseen. "Fkljkldjkljfdklgfdkldfojkrkdöpkdlfkösjakl" ei ensinnäkään ole suomea tai oikeastaan mitään muutakaan tunnettua kieltä. Jos kirjoitit kyseisen sanan vahingossa epilepsiakohtauksen seurauksena, voisit jatkossa mielellään kaatua lattialle tai jonnekin muualle tärisemään ja olla koskematta näppäimistöön. Vähentää kummasti hevonpaskan määrää.

Myöskään "lolo" ei ole mitään järkevää kieltä, tosin Lolo on yksi hemmetin sininen pallonmuotoinen pelihahmo jostain 80-luvun lopun alun hujakoilta. Kyseisessä pelissä edettiin jonnekin ratkaisemalla erinäköisiä ja -tuntuisia ongelmanpoikasia ja sen semmoisia ja siinä sai kyllä tovin jos kolmannenkin vierähtämään. Sinulle sitä en tietenkään suosittele muhkean typeryytesi takia. Voit sen sijaan harjoittaa aivojasi neljän palan palapeleillä, vaikka lampaat söis.

Myös yhdyssanojen muodostamisessa sinulla on todella suuria vaikeuksia, vaikka yhden oletkin vahingossa sohaissut oikein. Ehdotan, että otat yhteyttä (tosin ei kirjallisesti) johonkin ala-asteesi opettajaan tai mihin lie ja pyydät lisäopetusta ja vähän enemmänkin. Viimeisenä oljenkortena voit kilauttaa äidillesi.

Olen jumissa Dink Smallwoodissa siinä kohtaa kun ne kaksi lohikäärmettä hyökkää Dinkin ja sen ihme perheen kimppuun. En saa tapettua lohikäärmeitä, ja jos saan, samalla kuolee muutama sivullinen. Mitä siis teen?

Catyrpelius 26.9.2008

Dinkissä jää useinkin jumiin vähän joka nurkkaan ja muuallekin. Keinokin jäi kerran jumiin johonkin hemmetin pusikkoon tai mihin lie. Hän veti siitä pultit muttereineen ja heitti koko tietokoneen ikkunasta pihalle päin mäntyjä.

Kannattaa ostaa Windemiressä tai missä lie huitomaväline nimeltään Clawsword tai ainakin jotain sinne päin, jolla kirjolohikäärmeiden ja muiden jokapäiväisten arkielukoiden tappo onnistuu helpommin kuin perunan kasvattaminen järven jäällä. Se maksaa 2000 dollaria eli noin 25 miljardia Sorkkalovakian simpukkaa, jonka loogisesti saa kokoon tappamalla rahaa kantavia elukoita pitkin maita ja mantuja.

Kirjolohikäärmeet kannattaa teurastaa ja panna riippumaan pää alaspäin suojaisaan paikkaan noin kahdeksi viikoksi. Viipaloi ne sitten pihveiksi. Hakkaa pihvit mureiksi ja paista ne pannulla molemmin puolin ja toisin. Mausta suolalla ja pippurilla ja syö pois.

Vinkkinä sanottakoon, että kannattaa aina ja useamminkin ostaa uudempi ja uudempikin miekka, kun sellainen on saatavilla ja vaikkei olisikaan. Myös tulipalloja kannattaa viskellä sinne sun tänne ja muuallekin aina ja muutenkin.

tempasepa sopraanos ilme naamalle!! viva sisilia! oletko mafia konna luigi lasangette?

nureonna 19.9.2008

Häh? Onhan tuossa monta sanaa peräkkäin, suomea, italiaa, espanjaa ja siansaksaa, mutta ei siitä tajua saappaan vertaa.

;oletko manne vai peuran alter ego? epäilemme sinua peuraksi koska argumenteilläsi saat kaikki kysymykset kuulostamaan tyyhmiltä.

nureonna 19.9.2008

Täh? Olen possun kolmas hän, mutta se taas ei liity tähän tai mihinkään muuhunkaan mitenkään tai muutenkaan. Puhutko useinkin itsestäsi monikossa? Kysymysten jo valmiiksi pohjatonta tyhmyyttä taas ei ole mahdollista lisätä pargumenteilla tai edes pergamenteilla.

hei hei, minuapas ei ole näkynyt vähhän aikaan mutta manne rakas mitä kuuluu`? en päässyt tänään kotiin joten lähden doq

nureonna 19.9.2008

Kuka helevetti sää olet? Ei kuulu sinulle, mitä minulle kuuluu. Minäkään en kerran päässyt kotiin, kun koko koto oli varastettu. Aiemmin samana päivänä oli jo viety jääkaappi. Doqiossa onkin hyvä ilma näinä aikoina paitsi happosateen sattuessa omaan nilkkaan. Muista syödä paljon raakaa pallokalaa, niin että napa paukkuu kuin paukkuva napa.

Minua paskattaa mutta vessa on varattu. Mitä teen?

Nimetön paskiainen 9.9.2008

Yksinkertaisin ratkaisu on purkaa varaus esimerkiksi koskemalla lämpöpatteriin tai ukkosenjohdattimeen. Luultavasti et kuitenkaan osaa tehdä sitä, kun kerran täällä kyselet.

Vieläkin yksinkertaisempi ratkaisu on pidättää niin kauan, että räjähdät maan tasalle näyttävästi ja paskaa lentää yltympäriinsä sinne sun tänne ja vähän muuallekin lasten iloksi ja riemuksi. Helpottaaksesi hommaa voit tunkea ison ja kierteisen tikkarin perseeseen tulpaksi tai jonkin perinteikkäämmän persetulpan.

Paskanna paskaa tasaisesti noin 7,5 millin paksuiseksi kerrokseksi uuninpellille ja tunge koko pelti helevetin paskoineen pakastimeen tai jonnekin. Kun paska on jäätynyt levyksi, työnnä se vessan oven alta vessaan tai jonnekin. Joku ystävällinen tyyppi tai joku vessassa tai jossain varmasti laittaa sen pönttöön tai jonnekin puolestasi tai jotain.

Toisaalta voit myös luppoaikasi kuluksi veistää levystä littanan possun ja antaa äidillesi, ennen kuin se sulaa maan tasalle. Hän takuulla yllättyy lahjastasi kuin kala vedessä.

Enempiä ohjeita on mahdotonta antaa ilman tarkempia tuntomerkkejä. Lähetä lisätiedot tekstiviestillä osoitteeseen Sorkkatie 8, Sorkkala tai muuhun sopivaan osoitteeseen. Lähetä myös nimesi, yhteystietosi ja kolme kiloa saappaita, niin voit päästä arvontaan, josta voit tuskin voittaa upouuden punaisen pakettiauton täynnä keltaista vessapaperia.

• Minkä verran olet paskonut viimeisen viikon aikana? Kerro paskojen massa sekä paskomisajat minuutin tarkkuudella.
• Mitä olet syönyt viimeisen viikon aikana? Kerro ruuan ja esineiden tarkka koostumus ja määrä sekä ruokailuajat minuutin tarkkuudella.
• Kuinka kauan sinua on paskattanut? Kuvaa paskatuksen kehitys viikon ajalta kuvaajana, jossa x-akselilla on aika ja y-akselilla voimakkuus desibeleinä. Z-akselille voit piirtää kolmijalkaisen lampaan paskan.
• Onko sinulla housut jalassa? Luettele kaikki housut, niiden merkki ja materiaali kahden merkitsevän numeron tarkkuudella.
• Onko sinulla vaippoja jalassa? Jos on, niin miksi?
• Kuinka iso on persereikäsi täyteen mittaansa venytettynä millimetrin tarkkuudella.
• Onko sinua vedetty perseeseen? Ketkä ovat vetäneet ja missä? Kuinka kovaa ja pitkään?
• Oletko ollut vankilassa? Jos olit, jouduitko nostelemaan saippuaa pitkin päivää? Minkä merkkinen saippua oli? Aiheuttiko saippua kutinaa ihollasi? Oliko saippua sukan sisällä?
• Oletko ajanut polkupyörää ilman satulaa? Minkä merkkinen pyörä oli? Mitkä osasarjat siinä oli? Oliko pinna kireänä?
• Miltä pidätys tuntuu?
• Lähetä vessan pohja- ja rakennepiirustukset, joista selviää pöntön, oven ja lattian materiaali, mittasuhteet ja sijainti.
• Kuka tai ketkä omistavat vessan? Mikä on omistussuhde? Kenellä on käyttöoikeus? Mikä on patalauta?
• Kuka on vessan varannut ja milloin? Onko siitä kirjallista näyttöä tai sopimusta? Onko siitä suullista näyttöä tai sopimusta tai jotain?
• Onko vessassa joku? Jos on, niin kuka saatana siellä kuppaa? Jos ei, niin kuka ei ole siellä?
• Onko vessassa valo? Minkä värinen se on? Sammuuko se yöksi? Kuinka voimakas se on? Mikä on sen aallonpituus? Tuleeko valo sähkölampusta, öljylampusta, auringosta vai jostain muusta? Onko lamppu luminen?
• Onko vessassa ovia? Jos on, kuinka monta ovea? Kuinka monesta pääsee kulkemaan sisään tai ulos, jos kumpaankaan? Mitä materiaalia ne ovat, jos mitään? Mihin suuntiin ovet aukeavat, jos mihinkään?
• Onko vessa yhteydessä naapuriin tai jonnekin jollain tai muulla tavoin? Miksi?
• Onko vessan ovi lukossa? Jos on, niin kuinka paljon?
• Onko vessan ovessa ikkunaa tai ovea? Onko siinä nimikyltti, jossa lukee "Paskiainen"?
• Onko vessan ovessa ovikelloa? Soiko se ja jos soi, mitä säveltä se soittaa ja kuinka pitkään ja tasaisesti?
• Onko vessassa trampoliini? Jos on, niin miksi?
• Onko vessassa pönttöjä? Kuinka monta? Minkä värisiä ja muotoisia ne ovat? Mitkä niistä on kytketty viemäriin tai jonnekin?
• Onko sinulla kokemusta tiirikoinnista tai oven murtamisesta? Jos on, niin miksi helevetissä?
• Onko sinulla pulmapalstan tai Manne-myymälän asiakaskortti?
• Oletko helposti höynäytettävä? Onko sinua joskus vedetty nenästä tai jostain? Kuinka paljon?
• Onko sinulla kirvestä? Jos on, onko se valmiiksi verinen?

Repesin kun luin FEARin eli Vaarin arvostelua.

Onko teippiä?

tumppeliusnörtteliys 9.9.2008

Kannattaa ottaa tuostakin repeämiskokemuksesta vaarin. Aina on teippiä, joskus ei, harvemmin ei kuitenkaan toisinpäin. Vihje vanhalta teippaajamestarilta: kannattaa teipatessa kiinnittää erityistä huomiota siihen, kummin päin teipinpalan kiinnittää, sillä vain toinen puoli ottaa paremmin kiinni kuin toinen puoli, joka ottaa huonommin kiinni kuin toinen puoli.

HAH,minulla on mannepuhesalakuuntelija3001! sen avulla voin salakuunnella teitä!...Mistähän muuten tuo lampaan määkiminen tulee? kuulen teidän nyt puhuvan jotain tästä viestistä.

kaappari 1.9.2008

Nyt sinua on vedätetty oikein muhkeasti nenästä ja muualtakin. Kyseinen vehkeesi on ihka elävä lammas, joten otapa karvainen kätesi pois takaluukusta ja nuolaise, niin määkiminen loppuu ennen kuin tipahtaa. Kannattaa vaihtaa lammas Kirjoitusopas 515:een.

Kysyin aiemmin lukuisia kysymyksiö loampun tai jonkin vaihtamisesta, mutta tarkoitus oli sano "lampun".

Eli, vastaisitko nyt niihin kysymyksiin XD

tumppeliusnörtteliys 29.8.2008

Viimeksi et kylläkään kysynyt yhtään mitään "loampusta" tai mitään läheskään sinne päinkään. Kyseessä oli "lamou" tai jotain aivan muuta aivan yhtä typerää. Vastasin jo viimeksi niihin lukuisiin kysymyksiin, joita kysyit viimeksi.

Kuolin, mitä teen?

Catyrpelius 26.8.2008

Ole kuolemanhiljaa ja leiki kuollutta.

Kuinka monta Mannea tarvitsee lamounvaihtamiseen?

Entäs Erkkiä?

Entäs sitten laupiasta samarialaista?

Entäs sitten Pasia?

tumppeliusnörtteliys 24.8.2008

Riippuu mitä pisimmälti siitä, mikä lamou on.

Hajosko tää paska?

Kerpele 21.8.2008

Ei, mutta yritäpä hakata se kirveellä kappaleiksi.

Tilasin mannemyymälästä sen "kikkelin vemputuksen perusteet" - kirjan, mutta se ei tullut perille. Voitko kertoa mitenkä kikkeliä vemputetaan?

Ninnu 17.8.2008

Ota vehkeestä tukeva kahden käden ote. Vemputa sitä sinne sun tänne ja vähän muuallekin niin, että rapa roiskuu sinne sun tänne ja vähän muuallekin. Älä lähetä kuvia minnekään tai muuallekaan.

Nostin nettini 8 megaiseksi. Mitä pitää seuraavaksi tehdä?

jorma 17.8.2008

Osta toinen netti ja kytke ne solmuilla toisiinsa, niin saat ison netin. Minulla itselläni on kolme Internettiä ja puolikas web. Kaapissa on vielä irkkejä pahan päivän varalle. Mese on tallissa.

Nopia kysymys, mitäs mieltä olet näistä teinixeistä/pissiksistä? Sis tylleröistä (tai pojista jotka luulevat olevansa tyttöjä) jotka kirjoittavat (ja puhuvat samaansuuntaan) näin: "IhQ daa lolol 0n n11nku n11 ihQ lol" Itse ampuisin heidät heti kun laki sallisi.

tumppeliusnörtteliys 15.8.2008

No hei daa! Osta Manne-myymälästä alibi ja pane toimeksi

Ehdotan uusia olympialajeja nyt kun ovat nekin menossa Pekingissä.

Miten olisi pituuskellunta ja polviloikka? Millaiset säännöt niissä on?

Jorma Iso. -Lahkeenpäästä

Jorma Iso. -Lahkeenpää 14.8.2008

Pituuskellunnassa kilpailijat saavat kokovartalopuudutuksen ja heidät heitetään jorpakkoon. Kilpailusuoritus päättyy hukkumiseen tai tunnin aikarajan täyttymiseen. Pisimmälle tunnissa kellunut voittaa. Jos kukaan ei ole tunnin jälkeen pinnalla, viimeinen uponnut voittaa. Maailmanennätys on Verneri Pallosorkan kelluma 13 minuuttia ja 37 sekuntia vuodelta 1884. Matkaa Vernerille kertyi kolme metriä. Uusia kilpailijoita tulee vanhojen tilalle vuosittain ennätysmäärä.

Polviloikassa pitää loikata polvella ponnistamalla puiselta lankulta hiekalla täytettyyn hiekkalaatikkoon tai jonnekin. Pisimmälle loikannut voittaa. Maailmanennätys on Pekka Halkilumpion 322 senttiä vuodelta 1827 - video löytyy Jootuubasta tai jostain.

Parempia lajeja olisivat:

• rakennustelinevoimistelu
• rytmitön kilpavoimistelu
• ylilentopallo
• puujalkapallo
• pyykkikoripallo
• pesupallo
• spiraalinmuotoinen pyramidipallo
• leikkauspöytätennis
• jalkapöytätennis
• quathlon (maastouinti, kärrynpyöräily, yöjuoksu, lentäminen)
• ampumauinti
• korvauinti
• hukunta
• harha-ammunta
• kierrejousiammunta
• iskunvaimenninammunta
• ammattikouluratsastus
• kranaatinheitinkeskitys
• syvyyspommitus
• järjestyminen
• jäpitys
• ojennus
• heinäseiväshyppy
• sataloikka
• pituuskasvu
• elopainonnosto
• jääkiekonheitto
• leppäkeihäänheitto
• huulenheitto
• kannonkanto
• marmorikuulantyöntö
• 3000 m:n nestejuoksu
• 50 km:n ryömiminen
• yleislaji
• nyrkkipyykkeily
• sumupaini
• samuraimiekkailu
• tuuliajo
• horjahdus
• haukottelu
• maalinkuivatus
• heinänteko
• puinti
• sukkiensyönti
• saappaanheitto
• pomminpurkaminen

Alkaako tuosta georgiasta nyt kolmas maailmansota?

USA SUX 13.8.2008

Siitä alkaa luultavammin kylmä maailmansota.

Onkos Manne käynyt koskaan huvipuistoissa? Mikä on maailman paras huvipuisto? Entä Suomen? Listaa samantien Suomen ja maailman paras laite.

Ei tässä muuta. Power Park muuten on paras huvipuisto ikuna.

tumppeliusnörtteliys 10.8.2008

Maailman paras huvipuistikko on Sorkkalan Lannanmäki, joka on samalla Suomen paras. Suomen ja samalla maailman paras laite on Lannanmäen Katapultti. Sillä saa elämänsä (viimeisen) kyydin. Power Park on perseestä ja molempiin suuntiin poikittain. Onko siellä koskaan edes kuollut ketään?

Leviää niinku romanit S-markettiin..

Asop 8.8.2008

Tai lampaat heinäpellolle.

Onko käärmeillä perseenreikä?

Jorma Iso. -Lahkeenpäästä 8.8.2008

Ei käärmeillä ole perseenreikää, vaan kaikki ruoka jää talteen ja ne vain kasvavat sitä mukaa, kun syövät, vaikka lampaat söis.

onko kämlö enemmän vai vähemmän kämlö kuin kämlö?vai onko se palmgreen plamgreen alasti kanarialla?

^tontsa36^ 8.8.2008

Kauko Palmgren-Palmgrenin mukaan joskus ihmisen kannattaa hypätä katolta, vaikka lampaat söis. Se on just se porukka, joka just tekee tollasta ja sit ne on "joo joo", vaik ne on ihan selkeesti, et "hei", ja meidän pitäis muka jotain, vaik ne on ihan, et "näin" ja sitten ne sanoo tyylin, et tiedät sä tyyliin, että "hei".

testaappa tällä kertaa jokin kännykkäpeli, olisi siten hauska lukea että onko kännykkäpelit huonompia kuin konsolipelit :D

Ja taas vitsiä pukkaa:

• Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
• Lakimies tietää kaiken_laista.
• Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi.
• Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
• Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
• Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
• Mykkä kissa on mauton.
• Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
• Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
• Vangilla on karatessa musta vyö.
• Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Mitäs pidät :D

ajaja 6.8.2008

Vedimme testikierroksen Snake II:lle Nokia 3310:llä. Kärmes meni päin seiniä. Keinoa vituttaa vieläkin.

Vitsisi ovat hauskoja kuin mykkä mormooni paskalla omissa hautajaisissaan. Sitä paitsi keriä-sanan perusmuoto on "keriä".

saitko eilen pillua? Kuinka usein yleensä saat?

Nimetön paskiainen 6.8.2008

Eilen oli persepäivä. Yleensä saan aina, joskus useamminkin. Tosin muistan hämärästi yhden kerran, kun en saanut, mutta se oli armeijassa.

tumppeliusnörtteliys Kysymys nimimerkkinä.

Kysymys tällä kertaa täällä. Mitä tapahtuu jos laitan kysymyksen tänne? 6.8.2008

On muuten aivan älyttömän typerä nimimerkki.

miten lapsi kasvatetaan?

dave the big 3.8.2008

Ota mukula tukevasti karvaiseen käteesi ja istuta se jäiseen maahan. Lyömällä sitä silloin tällöin ja vähän muulloinkin kakarasi kasvaa umpikieroon. Muista myös hakata sitä säännöllisesti. Muista kuitenkin, että ruumiillinen kuristus on toistaiseksi kiellettyä. Pennut tarvitsevat raajoja, joten niitä kaikkia ei kannata irrottaa.

Jos kakarasi haluaa jotain, lyö sitä. Älä anna sen vaikuttaa päätöksiisi. Jos kakara ei ymmärrä päätöksiäsi, lyö sitä. Kun pentu satuttaa itsensä, sano: "Ei tuo voi sattua. Tämä sattuu", ja lyö sitä. Jos se alkaa huutaa kuin pieni perkele, lyö sitä, kunnes se lakkaa huutamasta. Kun kakara sattuu kerrankin olemaan kunnolla, muistuta sitä elämän kovuudesta ja lyö sitä.

On sinänsä järjetöntä raahata keskenkasvuisia ipanoita kauppaan, mutta kun mukula alkaa turhan päiten huutaa kaupassa, lyö sitä ja lähde pois. Kun poliisi myöhemmin palauttaa kiittämättömän kakarasi, lyö sitä ja poliisia. Leikin lopettaminen on mukulalle yleensä vaikeaa ja siitä syntyy helposti riitaa. Lyömällä sekin loppuu.

Jos tupa- ja aluepalvelu ei toimi kunnolla, vaan paikat ovat täynnä villakoiria ja siirtolohkareita, lyö ja juoksuta siivouksesta vastaavaa kakaraa lähimmän tupakkakopin ämpärin ympäri ja ämpäri. Samoin tulee tehdä, jos valmistautumisen tai järjestymisen aikana mukula härvää. Pentua ei koskaan kannata jättää yksin kotiin, vaan mieluummin heittää se ulos riehumaan.

Välillä kannattaa miettiä, onko kiukutteleva kakara häiriintynyt vai muuten vain tyhmä, ja lyödä sitä. Pennun voi potkaista lopullisesti pihalle, kun se alkaa vaatia rahaa.

Näillä ohjeilla mukulan kasvatus helpottaa jo parin vuoden jälkeen, kun kakara viimeinkin lopettaa puhumisen ja lukittautuu köyden kanssa kaappiinsa.

Osaan irroittaa peukaloni

piit 2.8.2008

Lähetäpä peukalosi näytteeksi, niin vedämme pari testikierrosta.

kävi tällänen pien onnettomuus kun olin luomassa linnunpaskaa tuolla s-marketissa... heitin talikolla vahingossa semmosen puolen kilon papanan erään vanhemman puoleisen rouvan ostoskoriin ja ku olin hakemassa tätä takaisin niin muori ei sitten halunnutkaan luopua siitä. nyt sitten tää oli kotona syöny sen ja väitti pilaantuneeksi ja haastoi koko kauppaketjun oikeuteen.. pelkään työpaikkani puolesta. Käykö tässä kuten siinä nokian bochumijutussa?

Paskanluoja 1.8.2008

Bochum tosiaan lähti pois Nokialta, kun siellä työskennellyt paskanlapioija lapioi paskaa jonkun vanhemman puoleisen rouvan ostoskoriin. Yritä sopia muorin kanssa niin, että hän saisi kauppaketjulta korvauksena 20 kiloa papanoita ja puolikkaan lampaan. Söikö hän papanansa raakana?

aiotko osallistua USAn presidentinvaaleihin?

Testaappa jokin sähköautorata ja laita raportti vempelemaailma-osioon. Olis hauska lukea että miten autot kulkee jne.

ajaja 30.7.2008

Minut valitaan, kun lupaan kaikille ilmaisen hampurilaisen ja puolikkaan antiterrorin. Lupaan myös aloittaa sodan Kuussa tai jossain, lähettää avaruuslentäjiä Aurinkoon yön turvin, koska se on vaikeaa, ja kaivaa öljyä Marsista. Lopuksi poltan koko paskan.

Tein autoradan ja ajoin siinä Le Mansin 24 minuutin kilpailun. Rata oli muodoltaan vänkyrä ja maistui muovilta. Ajo keskeytyi jo kahdeksan minuutin jälkeen moottorin ylikuumenemiseen. Autot kulkivat eteenpäin kuin kiskoilla ja kipinät vain lentelivät. Rataa ei voi suositella edes amatööreille, aloittelijoista puhumattakaan.

Onko tää palsta joku oikee? Vai keksitkö ite nää kysymykset kaikki? nojoo kunhan vain ajattelin

merkillinen asia 30.7.2008

Tämä on ihan väärä ja väärällään väärää vääryyttä. Kaikki kysymykset näät ite. Toimi enemmän, ajattele vähemmän.

ottaako sina oregano pitsasi?

ählämäsählämä 29.7.2008

Ottaa, ottaa, perkele! Äläkä unohda muita täytteitä, karvakäsi!

Kai tiiät semmoset pyöräovet, kun työnnetään niin ne pyörii? Oon ollu jumissa semmosessa nyt toista viikkoo.. miten täältä pääsee pois? alkaa vähän nälkäkin olee, janosta puhumattakaan

toope 28.7.2008

Jos pyöröovissa ei ole uloskäyntiä, niistä ei pääse pois. Muussa tapauksessa seuraa punaista viivaa ja vedä ovea sinne sun tänne. Joskus ovissa on myös hätäuloskäynti, joten katselepa hieman ympärillesi. Paikallisessa Manne-myymälässämme on vain spiraalimaiset hyperkuutiopyramidiovet, joista ei pääse läpi edes vanha Erkki.

Moi manne!

Tossa ku lutkuttelin kaljaa ni aloin pohtimaa muutamii hassuja kysymyksiä. Esim: semmosta, ku jos juon tässä bissee, niin mihin tää bissen energia loppupeleissä menee? Kun ekana se menee mun ruuansulatukseen josta mä käytän osan siitä kuitenkin kehon lämpöön ja liikkeeseen, osan kusen, mutta mihis loput?

http://www.ministryofart.se/blog/wp-content/uploads/2007/08/universum.jpg jos kuitenkin ajatellaan, että elämme 10. ulottuvaisessa multiversumissa:

PART1: http://www.youtube.com/watch?v=JkxieS-6WuA

PART2: http://www.youtube.com/watch?v=ySBaYMESb8o

Sit kanssa, että mites ku manne (tai joku ihminen) kuolee, niin mitä sitte tapahtuu? Itte oon vähä kelaillu, että olis jottai samanlaista ku ennen meirä syntymää. Ku meki synnyttii ku universumi oli 13,7mrd vuotta vanha, niin onko kuoleman jälkeen samanlaisaita tietoisuutta? Kai siel ainaki saa pelata pleikkarii?

Kokkasin tos yhe noista kasvisruoka resepteistä joka sisälti sitä porsaan kyljystä, venäläistä pirtua, mämmiä ja muttereita. Aika paskaa tuli. Puolisen kattilaa jaksoin syyä ja sit aattelin, et "vittu" - "ähä on iha perseestä". Muutes. Seuraavan päivän kirjaimellisesti oli. Meniks joku väärin häh?

Sit miksei mannella ole jotain "party trick" -osiota, tai jotain vastaavaa, josta ihmiset vois oppia, mitenkä vieraissa (heh heh) siis ku ollaa käymäs jossai, tai ku itellä porukkaa, niin jotain temppuja, mitä muut ei osaa. Olis kiva osata jotain mitä muut ei osais, niin vois vaikuttaa ja iskee kaikki ziksit.

RAKKAHIN TERVEHISIN!

Jorma Iso. Lahkeenpäästä

Jorma Iso. -Lahkeenpäästä 26.7.2008

Jospa vähentäisit sitä kaljan kittaamista ja käyttäisit enemmän aikaa hyvien kysymysten keksimiseen etkä tuollaisen ylipitkän sössötyksen kirjoittamiseen. Suurin osa kaljasta menee kaljamahan kasvattamiseen ja sinun kohdallasi suuri osa aivosolujen tuhoamiseen, mitä niistä nyt on jäljellä.

Jos ajatellaan, niin sitten ajatellaan. Kuoleman jälkeen ruumiisi maatuu ja madot syövät aivosi. Siinä ei sitten enää pleikkaria tai mitään muutakaan pelata tai muutakaan tehdä tai mitään.

Häh?

Temppuilu on helppoa kuin heinänteko. Opettele normaali korttipakka ulkoa ja luettele se juhlissa. Katsele tyytyväisenä ihmisten ilmeitä ja myhäile partaasi tai jonnekin. Tähän temppuun on useita ja useampiakin variaatioita. Voit esimerkiksi opetella kolikon toisen puolen ulkoa ja luetella sen kokemuksen syvällä rintaäänellä.

Taikatemppujen klassikko on sahata laatikko kahtia. Tarvitset vain laatikon ja sahan. Jojotempuista kannattaa opetella paras eli niin sanottu linko. Kannattaa ottaa juhliin mukaan kasa pelimerkkejä kasinolta tai jostain ja alkaa temppuilla niillä. Yhdelläkin pelimerkillä saa jo tehtyä toinen toistaan mielettömämpiä temppuja.

Sirkustempuista pitää jokainen ja muutkin. Opettele kävelemään nuoralla - vaikka olohuoneen lattialla olevalla. Ämpäriin hyppääminen tekee myös vaikutuksen. Opettele jonglööraamaan yhdellä pallolla tai puolikkaalla moottorisahalla. Heitä voltti. Jos sinulla sattuu olemaan norsu tai tiikeri lähistöllä, voit kouluttaa sen tekemään älyttömiä juttuja lähikapakassa ja hätätilanteessa usuttaa sen tyytymättömiä katsojia kohti. Voit myös juoda suoraan Karhun suusta tai tyhjentää mäyräkoiran.

Koiratemput ovat hauskoja, vaikkei sinulla olisi koiraakaan. Voit esimerkiksi käskeä itseäsi esittämään kuollutta tai kierimään ja sitten noudattaa käskyjäsi. Muut taatusti hämmästyvät.

Jalkapallotemput ovat hienoja. Esittele pippaloissa vaikka kovaa kierrepotkua tai saksipotkua - pallon kanssa tai ilman. Tee ihmeessä myös di Natale -temppu eli ryömi jostain hevonkuusesta pelikentälle. Hienostumattomalle yleisölle voit vain esitellä potkimista sinne sun tänne ja vähän muuallekin.

Vanha temppu on veden päällä käveleminen. Kaada lattialle kymmenen litraa vettä ja ala tepastella. Muuta viini kuseksi ja ruoki koko porukka muutamalla kalalla ja leivällä.

Kelanauhuritemput ovat nykyään uusinta uutta. Seuralaisesi menevät aivan varmasti sanattomiksi, kun alat esittää niitä.

Naisiin vetoaa helikopteri.

Kun kaikki tietenkin menee päin helevetin mäntyä, hävitä rakennus tyytymättömine todistajineen ja tee häpeissäsi katoamistemppu maan alle ja syvemmällekin. Tee lopuksi ihmisjojo.

Miksette tee arvostelua pelistä LieroX. Mee lieroxfin sivustoille.

Lopuksi vitsi: Ruattalainen teki palapelin ja sitten se ihmetteli kun se sai sen valmiix 4 kuukaudes ja paketis luki et noin kolme vuotta.

Ja sitten tosiasia: Katolla oli suami ja ruotsilainen ja homoooooo! Suomilainen heitti euron alas Jasanoi;-näitähän meil riittää vai miteseoli no site ruotsilainen heitti HOMOOOO!nalas ja sano kans et näitähän meillä on liian vähä. VAA mitesol

Lunni 25.7.2008

Aikamoinen liero linnun syö tai jotain sinne päin. Keino kuulemma vetäisi pikaisen testikierroksen Lieroksilla kuutta pelaajaa vastaan ja omien horinoidensa mukaan voitti sen ylivoimaisesti jollain hemmetin vihreällä matotykillä. Tästä päätellen peli on liian helppo testattavaksi.

Vitsisi eivät täytä rasismikriteereitämme, sillä niistä puuttuu neekeri.

Taas tulee kysymyksiä.

Jos ottaisit Erkin kanssa ruohonleikkuu kisan, kuka voittaisi?

Varmistuaksenne/varmistuakseni ottakaa kisa.

Kuka siis voitti?

tumppeliusnörtteliys 21.7.2008

Toinen voittaisi. Joku toinen voitti. Vempelemaailma järjesti ruohonleikkuukisan. Tässä raportti:

Vempelemaailman ruohonleikkuukilpailu 2008

Leikattavana oli 2000 neliömetriä sorkkalaista nurmikkoa, jossa kasvoi ruohoa, pieniä puita ja kiviä. Ruohonleikkurina oli joku Kahvikka, joka oli tehty vanhasta kahvinkeittimestä. Kilpailuolot olivat tasapuoliset ainakin toiselle kilpailijalle. Lopputuloksen ratkaisivat leikkuuaika ja leikkuun laatu. Voittaja sai palkintona syödä leikkaamansa ruohon.

Osallistujat

• Manne Sorkka, Sorkkala
• Erkki Sorkka, Sorkkala

Erkki aloitti leikkaamisen. Häneltä loppui polttoaine vähän puolenvälin jälkeen, ja tankkauksessa tuhraantui aikaa noin kymmenen minuuttia ja muutenkin varikkotimi sössi koko jutun. Erkki jätti lisäksi leikkaamatta noin kolme neliömetriä rikkaruohoja, vaikka lampaat söis, mistä lahjottu puolueellinen tuomaristo rankaisi ankaralla kädellä. Erkki pääsi kuitenkin maaliin juuri ennen kuin alkoi sataa kaatamalla. Erkin loppuaika oli 95 minuuttia.

Mannen vuoro oli viikon päästä, kun ruoho oli kasvanut takaisin kilpailupituuteen, vaikka lampaat söis. Joku typerys oli jo aiemmin päivällä käynyt leikkaamassa noin kymmenen neliötä, joten Manne voitti tämän avulla rutosti aikaa. Mannelta ei myöskään loppunut polttoaine, joten ylimääräisiä pysähdyksiä ei tullut. Leikkuria oli myös tuunattu tänä aikana ja siihen oli lisätty muun ja muidenkin muassa Sorkkalan ammattiopistossa rakennettu kolmimetrinen takasiipi sekä puolikas turbo. Mannen loppuaika oli 90 minuuttia. Leikkaamatta jäi kaksi ympyränmuotoista neliötä radalla olleitten hiekkaesteitten takia.

Lopputulokset

Sijoitus	Kilpailija	Leikkuuaika	Virheet	Tulos
1.	Manne Sorkka	90 min	10 min	100 min
2.	Erkki Sorkka	95 min	12 min	107 min

Kannattaako Manne kannabiksen laillistamista? EU juuri totesi kyseisen aineen tupakkaa ja alkoholia turvallisemmaksi aineeksi, ja kannabikseen ei koskaan ole kuollut edes ketään toisin kuin näihin laillisiin päihteisiin. Miksi kannabis on laiton päihde vaikkei sille edes ole kunnon perusteita?

Hamppupamppu 20.7.2008

Sille on hataria perusteita perustuen hatariin tutkimuksiin vieläkin hatarimmissa oloissa. Tulokset vastaavat puutaheinää. Kannabiksen piikitys on kuitenkin täysin turhaa hommaa.

Tässä niitä kysymyksiä taas tulee. Halusit tai et. Haluatko?

Ja sitten kysymykseen. Onko olemassa tehtävää/asiaa jota edes Erkki ei osaa, saatika sitten Manne? Jos on, niin mikä tämä kyseinen tehtävä on? Pyöräovista hiihtämistä ei lakseta.

tumppeliusnörtteliys 16.7.2008

En halua. Erkki ei osaa tehdä heinää kesäisellä järvenjäällä, mutta minulle se on helppoa kuin heinänteko. Minä taas en oikein osaa nukkua kahvinkeittimessä.

miks mielisairauteen ei oo lääket asd asd asd asd asd asd asd asd asd asd asd asd ?

dfljh 14.7.2008

On siihen. Sinullekin ASD-merkkistä - vai olikohan se LSD - mielisairauslääkettä annetaan jatkuvalla syötöllä, vaikkei se yhtään mitään autakaan, koska olet toivoton tapaus.

miks mun perseeseen ei mahu tikkari

jortikka 14.7.2008

Kannattaa vähän nuolla sitä ennen asettamista. Myös tikkarin muoto vaikuttaa vaikeuteen. Ohut, suippo ja sileä tikkari uppoaa helpommin kuin jalkapallon kokoinen piikikäs tikkari tai jopa spiraalin muotoinen kuutiokartio. Jos tikkarissa kierteet ovat eri suuntaan kuin perseessäsi, asennus on tavattoman vaikeaa, ellei jopa mahdotonta.

Perseesi käyttöaste voi myös ratkaisevasti vaikuttaa uppoamiseen. Jos olet tullut ulos kaapistasi oikein näyttävästi perä edellä, tikkari uppoaa takakonttiisi kuin lammas heinäpeltoon. Hätätapauksissa lisätietoa antavat alan asiantuntijat ja oikeastaan melkein jokainen lähipiiristäsi ja piirin ulkopuolelta tuppaa tunkemaan oman lusikkansa likaiseen soppaasi.

Tarkoitatko kuitenkin kenties tikaria? Se kannattaa nimittäin voidella rasvalla ennen asentamista. Koko tikaria ei asenneta loppuun asti, vaan kannattaa lopettaa tunkeminen kahvan kohdalla.

Hm. Edellinen kysymys taisi mennä aika metsiin, eh?

Tässä sitten toisenlainen kysymys. Kuinka monta lammasta mahtuu kuuhun?

Miten ihmeessä ne pääsee sinne?

Miten ne elää siellä? Eihän siellä ole ruohoa saatika sitten Manneja...

tumppeliusnörtteliys 13.7.2008

Edellinen kysymys ei päässyt edes metsiin saakka. Jos tarkoitat Maan kuuta eli Kuuta etkä mitään muuta kuuta, niin vastaus on helppo kuin heinänteko. Kun tiedetään, että Kuun pinta-ala on 38 Mm², ja oletetaan, että neliömetrille mahtuu kuusi lammasta ja lampaita voidaan pinota päällekkäin mielivaltainen määrä, niin Kuuhun mahtuu mielivaltainen määrä lampaita.

Lampaat ammutaan Kuuhun katapultilla, kunnes niitä on siellä sen verran, että Maa ja Kuu vetävät toisensa yhteen, Maan ekosysteemi tuhoutuu, pinta täyttyy laavalla ja kaikki elämä Maassa ja Kuussa kuolee. Silloin lampaat pääsevät jo itsekin kirmaamaan vapaasti edestakaisin ja sinne sun tänne ja muuallekin.

Kuussa lampaat syövät kiviä ja hiekkaa ja toisinaan toisiaan, kunnes jäljellä on vain yksi lammas, joka joutuu paremman puutteessa syömään itsensä.

Kysymys aiheessa

tumppeliusnörtteliys 12.7.2008

Vastaus siellä, minne aurinko ei paista.

Moro vanha hiivapipo miksi olet perulaisen peniksenjatkajan kaiman pojan serkku vaikka voisit olla kiinalaisen kikkelikarvankähertäjän sisko?

jasserassfat 26.6.2008

Se on näitä elämän ikuisia arvoituksia.

Heräsin juuri koomasta, siksi en ole kysellyt mitään pitkään aikaan. Nyt haluan tietää mitä kaikkea olen missannut? Niin ja onko ollut ikävä?

hra.Kukkanen 22.6.2008

1. Menit naimisiin suohirviön näköisen naikkosen kanssa.
2. Saitte suohirven näköisiä lapasia.
3. Vaimosi petti sinua parhaan kaverisi kanssa.
4. Avioliittonne meni karille ja vähän muuallekin ja vaimosi otti sinusta eron.
5. Ex-vaimosi yritti tappaa sinut.
6. Sairaala, jossa olit, räjähti maan tasalle ja vähän muuallekin sinne sun tänne.
7. Sinut siirrettiin mielisairaalaan, jonka keskusradiosta kuului vain Mannewebin virallinen taustamusiikki pitkin päivää ja yötä ja muulloinkin.
8. Vittuillaksesi heräsit koomasta.

1. Ostin "Dove" merkkisen patukan, se näytti lampaalta, söin sen, ja tuli lammasmainen olo, olenko nyt siis lammas?
2. Omistatko valkoisen Toyota-pakettiauton jossa kuljetat lampaita vähän sinne sun tänne ja vähän muuallekkin?

randomilammas 22.6.2008

1. Olet.
2. En omista valkoista tai minkään muunkaan väristä Toyota- tai minkään muunkaan merkkistä pakettiautoa tai mitään muutakaan autoa tai mitään muutakaan, jossa kuljettaisin lampaita tai mitään muutakaan sinne sun tänne tai minnekään muuallekaan enkä muuallekaan.

Moi manne! Ite hieman tässä parit viimeset kuukaudet miettiny, että pitäskök sitä hommata hurtta? Olisin siis tämmöstä mannehurttaa ajatellu ku; http://www.kolumbus.fi/jonna.pietilainen/Yoda_tiedostot/image018.jpg

Mitäs mieltä manne tuommoisesta? Olisko siitä apua noitte lompakoitte ryöväämisessä? Entäs kuinka paljon tuollainen tarttee liikuntaa?

Ite vähän kans aatellu, että pitäskö tilata tuolta kaupasta tommonen http://www.bodyqueststore.com/Commercial/Treadmills/Nautilus%20718%20Treadmill.jpg että osaisko se hurtta ite juoksuttaa itteesä siinä? Ja nii, kui paljo tommoset syö /kk?

PS: HEI ÄITEE!! Mä oon webis!!

Jorma Iso. -Lahkeenpäästä. 18.6.2008

Tuosta koirasta tuskin on lompakoitten ryöstämiseen juurikaan apua, sillä sillähän ei ole edes jalkoja. Se liikkuu normaalisti ehkä vierimällä, mutta voihan sitä raahata remmillä perässä. Vierii se varmaan vähän aikaa juoksumatollakin, kunnes putoaa siitä pois. Jalaton koira syö noin kolmesataa megajoulea kuukaudessa.

miks monnit aina möyhää?

tontsa36 7.6.2008

Mieti, miten asiat olisivat, jos ne eivät möyhäisi.

Olin liian kauan ottamassa aurinkoa ilman aurinkovoidetta ja ihoni syttyi tuleen, sytyttäen samalla läheisen metsän, läheisen pellon, läheisen talon, läheisen ilotulitevaraston, läheisen ohjussiilon yms. ilmiliekkeihin. Mitä teen?

Vastatkaa pikaisesti, tai ainakin ennen kuin läheinen ydinvoimala syttyy tuleen.

Catyrpelius 6.6.2008

Tehokkain tapa tappaa tuli on tukahduttaa se räjähdyksellä. Koska tuli on jo levinnyt noinkin laajalle, tarvitset suunnilleen 300 tonnia tunamenttia tasaisesti levitettynä paloalueelle ja vähän muuallekin. Varovaisuus ennen kaikkea on mottomme tai jotain. Kannattaa kuitenkin toimia nopeasti, varsinkin jos ydinvoimala on tehty puusta.

En löytänyt höröskooppiani listalta niin voitteko tehdä minulle oman horoskooppi ennusteen? ja hörröskooppini on kaksipäinenmerikotkapuolikas.

PVP 6.6.2008

Ensi viikolla sinulle sattuu sitä sun tätä ja vähän muutakin tai sitten ei satu mitään tai muutakaan, vaikka kaksipäiset lampaanpuolikkaat söis. Töissä ei suju sitten yhtään mikään eikä oikeastaan muukaan. Rakkauselämäsi on kuin maalin kuivumista, tosin vähän tylsempää ja kuivempaa. Muuten sinulla meneekin kaikki päin persettä. Lottoa ja sijoita loput rahat Voittonuijaan.

Roskakorini hyökkäsi näytön kimppuun ja revin sen siitä irti ja heitin sen roska-autoon. Takaisin palatessani huomasin näyttöni menetykset... roskakorini oli syönyt näyttöni roskakorin ja poliisi on ovella enkä saa poistettua kaikkia lampaita kun ei ole enää näytössä roskakoria.

Eli mitä voin tehdä?

1. Esitän kambutselaista mammutin maito kauppiasta.
2. Pyydän heitä heittämään minut poliisi asemalle ja kun he suupuvat sinne minun heittämisen jälkeen olen jo kotona ja poistanut tietokoneen kaikki lampaat ja ne ovat tulleet jo takaisin.
3. jotain ihan muuta. mitä?

PVP 6.6.2008

Et paljon mitään tai muutakaan.

1. Välttelet pitkiä yhdys sana hirviöitä.
2. Sano, ettet ole kotona tai muuallakaan.
3. Jotain ihan muuta.

Täällä sitä taas häiritään Mannen rauhaisaa tai vähemmän rauhaisaa illan tai päivän tai neptunus-kuukauden viettoa, häiritäänpä kuitenkin.

Kysymykseni eli pulmani kuuluu tai sitten ei kuulu näin, tai toisinpäin:

Jos joku jaarittelee niin pirusti ja turhaan ja pitkään ja laiskasti niin mitä sille tehdään? Ammutaanko vai jotain aivan muuta?

Hyvää kesää, vaikka se onkin niin pirun kuuma.

tumppelius nörtteliys 31.5.2008

Sitä ammutaan konekiväärillä niin pirusti ja turhaan ja pitkään ja laiskasti. Tai sitten jotain aivan muuta.

Onko joku kuollut kun on niin haudanhiljaisa?

Nimetön paskiainen 30.5.2008

Paskooko paavi metsään? Naapurin Reiska potkaisi tyhjää lusikkaa nurkkaan ja vähän muutakin omissa hautajaisissaan arkkuaan kantaessaan.

Alkaa olla aika kuollutta meininkiä täällä, nyt kuule Manne mainontaa peliin ja äkkiä.

Spämmääjä 26.5.2008

Olet tietenkin taas lukinnut itsesi vessanpönttöön tai jonnekin ja unohtanut avaimet sinne sun tänne ja vähän muuallekin. Meininki huipentuu aina siihen, että lähetetään pulmapalstalle typerä kysymys. Mainos: Manne-myymälästä voit ostaa kaiken ja enemmänkin!

olen huomannut että kalassani on lampaan omaisia piirteitä onkohan se lammas tai jotai.

geesus 26.5.2008

Narrasit varmaan lampaan, tai sitten löysit sen katiskastasi. Oliko katiskasi pellolla? Onko pääsi sisälle jäänyt uimarakko? Maistuuko kala villaiselta? Mitä todennäköisimmin olet kuitenkin löytänyt merilampaan.

Tarvitsisin koulutetun tai kouluttamattoman gorillan rauhanturva tehtäviin. Laatuvaatimuksina olisi kepeät 500 kiloa penkistä ja kuuluva ärjyntä. Aseina ei tarvitsisi muuta kuin kirves tai parrunpätkä.

Nimetön paskiainen 26.5.2008

Kouluttamattomia gorilloja saa tuoreeltaan jostain viidakosta tai jostain. 500 kilon gorilloja on kuitenkin harvassa, mutta porukassa gorilla tiivistyy tai jotain. Oletuksena gorillat saavat mukaansa terättömän kirveen eli parrunpätkän ja banaanipommeja.

monta mannea tarvitaan syömään kebab ateria?

sauli 25.5.2008

Niin tarvitaankin.

Miten lämmitän mökin?

Samppis 22.5.2008

Panemalla pökköä pesään.

Saisiko vielä Persrei'ittimen tuoteselosteen? Tahdon tietää että ostan varmasti oikean tuotteen.

Pietarin Aasi 20.5.2008

Puuttuuko perseestäsi reikä? Haluatko hätäuloskäynnin? Oletko kyllästynyt elämään täyttymyksessä? Haluaisitko tunkea enemmän sinne minne aurinko ei paista? Onko kaksi pakoputkea parempi kuin yksi? Oletko nähnyt kuuluisan levityskuvan? Ei hätää, persrei'itin on täällä tai jossain.

Rei'itimen terä on valmistettu miltei ruostumattomasta havupuusta ja sillä hoituu reikien teko kivuttomasti kuin lapsen hakkaaminen, tai sitten ei. Kahvaa päällystää lipsumaton ja vankka hevosen sarvesta tehty pahvinen teräskumi, joten reikiä voi tehdä jopa typerä yksikätinen nulikka. Persrei'itin on laadukasta lähes aitoa kiinalaista alkuperää. Jokainen tuote on epäonnistuneesti testattu kiinalaisella neekerilapsella ja puolikkailla lampailla. Rei'ittimen manuaali on punaista läkkipeltiä.

Persrei'itin?

Pietarin Aasi 19.5.2008

Kirvesvartta.

1. Montako Lammasta omistat?
2. Onko äitisi Lammas?
3. Jos on, niin minkä värinen?

randomilammas 18.5.2008

1. Aika monta ja enemmänkin, vaikka lampaat söis.
2. Ei, vaan Sorkka.
3. Ei ole.

terveeksi! Sanoi Manne kun seinään juoski! Juoski juoski ruoski?? Mitähän täällä sataa hei g?

kemppainem 29.4.2008

Nyt pistit pahan.

Mikä on paras ase zombeiksi muuttuneita tappajalampaita vastaan? Käytänkö pyhää vettä ja siunattuja rynkynkuteja vai otanko esiin pyhistä risteistä taotun miekkani?

Lahtari 28.4.2008

Nuo mainitsemasi vehkeet käyvät vain vampyyrilampaita vastaan. Zombilampaita vastaan ainoa keino on syöttää niille räjähtävää heinää punaisella hangolla tai ampua niiden pää tohjoksi saappaalla.

Vuonna nakki ja muussi planeetalla se ja ties mikä tapahtui jotain tai sinnepäin. Se kuitenkin räjähti.

Mitä teemme kun nakit ja perunat on lopussa?

tumppelius nörtteliys 22.4.2008

Kuolette nälkään.

Apua, Manne! Olen ystävilläni kylässä ja päivällisenä on ERITTÄIN herkullista lammassoppaa. Olin juuri ottamassa sitä lautaselleni kun tajusin, että siinä on varmaan 101% rasvaa, ja minä poloinen kun olen laihdutuskuurilla!

Pitäisikö minun ottaa sitä koko lautasellinen ja hakea vielä lisää koska se on niin herkullista vai pitäisikö minun ottaa sitä vain vähän ja sekin kaataa kukille, pitäen kiinni laihdutuskuuristani? Tarvitsen pikaisen vastauksen, muut kun eivät suostu aloittamaan ennen kuin minäkin olen saanut ruokaa.

Kiitos mahtavanhauskoista kalanverkkosivuista Sinulle, Manne. Täältä saan aina päivän naurut

Catyrpelius 16.4.2008

Syö lammassoppaa niin, että napa paukkuu ja enemmänkin, ja paastoa sen jälkeen kolme viikkoa putkeen tai kahteenkin putkeen. Jos taas haluat välttämättä tehdä kompromissin, ota soppaa monta lautasellista, kaada kaikki kukille ja syö kukat ja multa. Ruukku menee siinä sivussa. Itsepetos on kaiken ratkaisu.

Näitä sivuja ei ole tehty naurettaviksi. Täältä pitäisi saada korkeintaan kuukauden naurut, jos sitäkään.

APUA Manne, Roskakorini söi minun ikioman lampaani :( Mitä tehdä nyt? Pitäisikö minun lopettaa roskakorini? En millään tahtoisi. :(

Tapetti 13.4.2008

Eräät roskakorilajit ovat alttiita raivokohtauksille ja sattumoisin sinä juuri olet saanut sellaisen. Valitettavasti ainoa keino tässä tilanteessa on räjäyttää roskakori maan tasalle. Jos se ei millään tai muutenkaan käy, lahjoita roskakori lammasfarmarille. Rauha lampaasi muistolle, vaikka lampaat söis.

Kuinka poistan mannen baarista syyllistymättä syrjintään?

Portsari 10.4.2008

Onnistumatta kantapään kautta tai räjäyttämällä baarin asiakkaineen maan tasalle. Muista tehdä vakuutuspetos! Voit myös leikkiä rakennus-Ranea ja rakentaa madonreiän mannen ympärille, jolloin hän automaattisesti on ulkona baarista, ainakin käytännön teoriassa.

MIten rakennan pitkän matkan ohjuksentorjunta järjestelmän kun noita tuntuu pihan yli lentelevän. Eilen räjähti paskahuussi ja seuraavaksi voi mennä jo navetta lampaineen. Apua!

Nimetön paskiainen 9.4.2008

Paskahuussin räjähtäminen voi johtua myös siitä, että joku pisti pitkän istunnon jälkeen tupakaksi. Pitkän matkan ohjuksen torjunta järjestelmien pihan yli lentojen voi estää rakentamalla pitkän matkan ohjuksen torjunta järjestelmien pihan yli lentojen torjunta järjestelmän.

Nyt on piru merrassa, poliisit löysivät salaisen lammashuume kätköni ja ne kolkuttelevat jo ovia ja lampaat ovat peloissaan. Mitä teen?

Nimetön paskiainen 9.4.2008

Päästähän piru pois merrasta. Poliiseilla ei ole kätköllesi mitään asiaa ilman TV-lupaa.

Hyvää päivää taas! TÄssä juuri istun paikallisessa kirjastossa siemaillen mehua, ah.. Miten on mennyt? Eikö Noppa Arpakuutio olisi hieno nimi? Tykkäätkö anime-hymiöistä? =^______________________________________^= KEWL!

Tamppari 9.4.2008

Ei kirjastossa saa siemailla mehua tai mitään muutakaan. Aika hyvin on mennyt, ennen kuin sinä taas ilmestyit. Tuo nimi on perseestä. Elukkahymiöt ovat myös perseestä. EVVK!

Miten tehdään hyvää olutta mahdollisimman nopeasti? Miten saada oluen kaikki hyvät puolet esiin?

Nimetön paskiainen 8.4.2008

Ota esiin iso käymisastia. Pane se pois ja ota vielä isompi käymisastia. Tuloastia ei käy. Jos sinulla on vain pieni käymisastia, lopeta tähän kohtaan mahdollisimman nopeasti ja keskity jatkossa vain oluen juomiseen. Sekoita mallasuute 150-asteiseen veteen. Lisää käymisastiaan -20-asteista vettä tai jotain muuta nestettä tai jotain ja sekoita mallasuute sinne tai minne lie. Jos olet vielä tässä vaiheessa mukana ilman käymisastiaa, kannattaa lopettaa oluen juominen ja huumeiden vetäminen.

Liuota pariin litraan tai enempäänkin 130-asteiseen kiehuvaan veteen tarkasti noin runsas 10 kg sokeria tai vähemmänkin ja lisää koko hässäkkä käymisastiaan. Jos sinulla ei tässä vaiheessa ole sokeria, olet yksinkertaisesti typerys ja saat nauttia tähän asti tekemäsi liuoksen irvistellen.

Lisää hiiva astiaan. Nyt kuitenkin tajuat, että sinun olisi pitänyt lisätä hiiva pieneen tai suureen määrään melko lämmintä, mutta ei kuitenkaan liian lämmintä, vettä tai jonnekin ja sekoittaa se vierteeseen tai kierteeseen. Aloita alusta, mutta tällä kertaa tee se oikein. Oikean määrän saat tekaistulla kaavalla m = p, missä p on jokin hattuvakio.

Hiivan lisäyksen jälkeen sulje käymisastia ilmastointiteipillä. Helpoiten se onnistuu ulkopuolelta, jolloin et niin helposti sulje itseäsi astian sisään. Laita astiaan vesilukko, munalukko ja karvanopat ja siirrä käymisastia jonnekin muualle metelöimään, kuten naapurin olohuoneeseen. Käymisastia huutaa tasaisesti noin 82 desibelin voimakkuudella.

Oluen pitäisi olla valmis viikko ennen joulua. Kuukauden käymisen jälkeen pullota, tölkitä tai kengitä olut. Lisää tätä ennen sokeria kymmenen kertaa enemmän kuin oluen määrä. Sulje pullot kruunukorkeilla, sukilla, sormilla tai mitä ikinä löydätkään lojumasta pitkin maita ja mantuja tai juo ne heti tyhjiksi. Senkin jälkeen voit jättää ne jälkikäymään sinne sun tänne joulupyhien yli. Tämän jälkeen voit siirtää pullot lojumaan vähän muuallekin moneksi kuukaudeksi.

On olemassa vieläkin nopeampi tapa valmistaa olutta. Osta kaupasta ruskeita pulloja. Saat niistä miltei juomakelpoista olutta avaamalla korkin. Oluen hyvät puolet saa esiin kun on kännissä kuin käki. Huonojen puolten esiin saanti onkin sitten oma juttunsa.

onko totta että vares ei lennä?

amppari pimppari 8.4.2008

Vares lentää, kun sen heittää Kankkulan kaivoon. Muutoin se vain syöksyy päin helevettiä.

Kompastuin omaan oksennukseeni ja kuolin. Onko mitään tehtävissä?

Ahmed, Nigerian suurvisiiri 6.4.2008

Kannattaa jatkossa välttää liian kiinteän ruoan syömistä. Ellet ole buddha niin sinnehän jäit, minne jouduitkin.

Olenko siellä? Ja jos olen, niin miksi?

wamb 6.4.2008

Olet täällä, koska sinulla ei ole muutakaan paikkaa, olet typerys ja toimituksemme tarvitsee matalan pöydän.

Pihallani on käynyt viimeaikoina paljon manneja sekä jotain rättipäitä. Mannet ovat kai pihalla lojuvien autonromujen kimpussa ja ne mussut kai yrittävät tehdä minusta allahin orjan. Mitä on tehtävissä? Vahtikoirani ei pysty puremaan ja raatelemaan kaikkia, niitä on liikaa! Onko minun miinoitettava pihani ja otettava käteeni RK-62 jonka pöllin armeijasta?

Pohjolan tane 2.4.2008

Pihastasi pääset eroon myymällä sen. Viime ajoista olet jo päässyt eroon. Manneista pääset eroon sähköistämällä autonromut tai pystyttämällä pihalle kyltin, jossa lukee "Työmaa-alue". Rättipäät taas häviävät itsestään.

Autonromuista pääset eroon muuttamalla muualle. Mussuista et pääse millään eroon. Allahia ei edes ole. Orjasta pääset eroon maksamalla sille palkkaa. Tehtävistä pääset eroon tekemällä. Vahtikoirasi käydään lopettamassa, kunhan se ensin vaikka nuolaisee naapuria. Myös RK-62:ta voi käyttää.

Miinoista pääset eroon päästämällä pihallesi nurmikonleikkaajia tai lampaita. Kädestäsi pääset eroon miinalla tai RK-62:lla. RK-62:sta pääset eroon hankkimalla Pasin pihallesi, jolloin armeija hakee omansa. Pöllistä pääset eroon polttamalla. Armeijasta et pääse eroon. Pohjolasta pääset eroon muuttamalla pois tai vaihtamalla vakuutusyhtiötä. Tanesta et pääse eroon.

Uusia pulmia saatana! Tarttee neuvoja!!!!

Nimetön paskiainen 29.3.2008

Mikä on paras keino rakentaa tulitikuista talo? Mitä on 1 + 1? Onko kaloilla pakki? Avaakkukkuru shakkaram? Jos kukat osaisivat munia, niin mikä olisi niiden ÄO? Keksittekö itse nämä kysymykset? Miltä näyttää venäläiseltä hotellilta näyttävä ilotalo?

Miksi et vastaile näihin pulmiin. Kuka näitä jaksaa seurailla kun vastaat yhteen harva se päivä. Ja selitykseski ei kelpaa se että vastaat kun silloin huvittaa koska kaikki tietävät jo miten laiska olet. Mutta Eikös ne mannet ole.

Perse 26.3.2008

Yksi selitys voi tietenkin olla, että minulla on muutakin tekemistä kuin vastailla aina vain typeriin kysymyksiin typerimmiltä kävijöiltä. Voisi sitä laadukkaampiin kysymyksiin vastaillakin useammin, mutta kuten näet, kysymysten laatu on aivan perseestä. Miten mannejen laiskuus tai mikään muukaan viittaa mitenkään tai muutenkaan minuun tai toisiin? Minulla on kokonainen imperiumi johdettavana, joten pidä sinä turpasi kiinni. Ota itseäsi niskavilloista kiinni ja kysy jotain älykästä.

Ootko vähän perseestä manneperse?

Vänkyrä 25.3.2008

Kysymys on ohjattu suoraan manneperseelle. Odotamme vastausta lähiaikoina.

Saiko manne pääsiäismunaa?

Nimetön paskiainen 22.3.2008

Riippuu mannesta ja munan saatavuudesta. Tämänhetkisen munabarometrin mukaan munia löytyi, vaikka lampaat söis.

Onko teillä myytävänä perkeleitä? Pitäisi saada vähän jengiä kasaan tuonne kansainvälisille muhammed-pilakuva festivaaleille.

Puijonperkele 19.3.2008

Perkeleitä löytyy aivan jumalattomasti, vaikka lampaat söis.

MIksi vitussa et julkaise mannemyymälästä kirjoittamiani kommentteja? Tiedän hyvin eetä esimerkiksi se markkinointitutkielma ei taatusti ole sinun kirjoittamasi.

Apina 17.3.2008

En tiedä, mitä vitun markkinointitutkielmaa tarkoitat, mutta ei se varmasti olekaan minun kirjoittamani, koska en ole Manne-myymälän markkinointitutkija tai vittu mikään muukaan.

Kappas manne. Mä luulin jo että sun kysymyspalsta on lopetettu kokonaan! Ootki näköjään vaan jemmannu sen nii vaikeesee paikkaan, ettei sitä kovin helposti löydä.

Aattelin tehhä ruokaa, mutta ruuanlaitto hieman hakusessa. Kokeilin noita sun reseptejä ja tulos oli tällänen: http://img267.imageshack.us/my.php?image=dsc0004ut3.jpg

Hyvää se oli, eipä siinä mitään. Olisko jotain muuta hyviä reseptejä joita voisi syyä? Lääkärin kirjottamatki käy!

Jorma Iso 15.3.2008

Pulmapalsta on ollut samalla paikalla jo vuodesta 1786. Sun mutsis jemmas sut vaikeeseen paikkaan. Tykkäät näköjään syödä makkarasi mediumina. Yleensä aloittelijat saavat tehtyä ohjeidemme mukaan vielä mustempaakin ruokaa, vaikka lampaat söis. Noudatit tietenkin kaikkia reseptejä samaan aikaan, joten ei ihmekään. Voit syödä mahdollisimman pitkiä reseptejä, jotka sisältävät muhkeasti kirjaimia ja sen sellaisia. Parhaan maun saa mustesuihkutulostimella. Katsopa Veijo Sorkan resepti ja lähetä kuva lopputuotoksesta meille tänne töihin.

[Valtava määrä kopioitua tekstiä jostain hevon perseestä.]

MILTÄ SIVULTA TON KOPPASIT? ON LAITONTA KOPIOIDA JA MUUTTAA TOISTEN KIRJOITTAMAA TEKSTIÄ.

Apina 9.3.2008

Koppasin tekstin myymälän takapuolisivulta. Manne-myymälä on jo haastanut Mannewebin oikeuteen ja vähän muuallekin.

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYZÅÄÖ, Manneaapinen, Onko Mannella Lukkihäröä? Miula oon . Manne käytätkö Pepsidenttiä? Miten korjata Tusuzi VP? Tuleeko Manne kenties Ur-anuksesta? Manne, milloin kävit koulun. Ja minkälainen kone Mannella on? Mulla ABC-Jaffakone, vittu se on kaikista tehokkain... Onko mannella Manne-Mersua ? Asutko kenties roskakorissa? Ja miten jaksat vastata näihin outojen lampaiden kysymyksiin? Ja miksi Lammas MÄÄKII eikä vaikka RÖHKISI ? Ja miksi Lammas on Lammas?

Tapetti 9.3.2008

En jaksakaan vastata näihin outojen lampaiden kysymyksiin. Parempaa onnea ensi kerralla, mikäli elät siihen asti.

Mikä on Sorkkalovakian johdon kanta maan mahdolliseen NATO-jäsenyyteen ja koska Sorkkalan kunta julistaa itsenäisyyden Suomesta

Mää 7.3.2008

Sorkkalovakia on virallisesti ilmoittanut, että sen kanta Nato-jäsenyyteen on jyrkkääkin jyrkempi ehkä. Sorkkala on jo aloittanut lähestyvän itsenäisyyden juhlinnan, vaikka lampaat söis.

Mitä järkeä on pyytää yli tonni melkein joka tuotteesta tuolla mannemyymälässä? Eihän kukaan täysijärkinen osta edes ikuista elämää niillä hinnoilla.

Apina 7.3.2008

Manne-myymälän virallisen tiedotteen mukaan:

Erilaisten toimintamuotojen jatkuva kehitys takaa sen, että huomattava osa on aktiivisesti mukana hahmotettaessa ennusteita tulevaisuuden kehityssuunnista. Arkipäivän kokemukset osoittavat, että erilaisten toimintamuotojen jatkuva kehitys täyttää tärkeän tehtävän, kun määritellään sellaista toimihenkilökoulutusta, joka vastaa nykyhetken tarpeita. Ei kuitenkaan sovi unohtaa, että toimihenkilöiden osaksi tulevien opintojen taso tekee vaikeaksi arvioida kehitysmallia. Ei kuitenkaan sovi unohtaa, että rakenteellisten ehtojen vahvistaminen ja kehittäminen tekee mielenkiintoiseksi yrityksen eritellä ennusteita tulevaisuuden kehityssuunnista.

Ei sovi unohtaa, että yrityksemme johdattelee meidät ja tukiryhmämme kohti organisaatiossa toimivien vastuunalaista asennetta. Keskeiset ideologiset periaatteet osoittavat, että Manne-myymälä vaatii täsmällisyyttä ja päättäväisyyttä, ja kannustaa kehittämään reaktiota tämänhetkisen tilanteen suhteen. Kaikesta huolimatta Manne-myymälä panostaa interaktiivisuuteen ajattelematta reaktiota tämänhetkisen tilanteen suhteen.

On hyvin vaikea johdatella asioita siten, että Manne-myymälä kuvaa hyvin toimintamenetelmiä parannettaessa nykysukupolvia henkisesti rasittavaa elämäntyyliä. Todellisuudessa Manne-myymälä auttaa käyttäjää ymmärtämään vastuuntuntoisten yhteistyökumppaneiden aatteellisia intressejä. Tapahtumat viime aikoina osoittavat, että myymälämme panostaa interaktiivisuuteen ajattelematta laajentuvia markkinoita ja uusia induktiivisia tuotantomenetelmiä. On hyvin vaikea johdatella asioita siten, että Manne-myymälä noudattaa epäilemättä ideatasolla tahojen yhteistyön kariutumisesta aiheutuvia hyökyaaltoja rahoitus- ja sijoitussektorilla.

Me emme tiedä mitä tapahtuu todella, jos Manne-myymälä yllättää toimivuudellaan, ja selvittää samalla nykysukupolvia henkisesti rasittavaa elämäntyyliä. Lienee sanomattakin selvää, että myymälämme havainnollistaa hyvinvointimalliamme sekä organisaation sisäisiä ratkaisumalleja. Eräitä yksityiskohtia lukuunottamatta Manne-myymälä johdattelee meidät ja tukiryhmämme kohti tahojen yhteistyön kariutumisesta aiheutuvia hyökyaaltoja rahoitus- ja sijoitussektorilla. Tapahtumat viime aikoina osoittavat, että myymälämme noudattaa epäilemättä ideatasolla huonoja taloudellisia ja hallinnollisia oloja. Ei sovi unohtaa, että Manne-myymälä kuvailee liian vähäisiä tuotannollisia resursseja. On hyvin vaikea johdatella asioita siten, että myymälämme rauhoittaa tulevaa taloudellista ja teollista behavorismia.

Lunta tulee ko viimmest päivää. ENTÄ SIELÄ???

Kemppainem 6.3.2008

Lunta tuli viimeistä päivää.

uijui rambo4 maailman paras leffa ikinä!! UIJUI!!! Miksi John Rambo ei taaskaan saanu pimppaa?

jortsa 5.3.2008

Rampoa ei kiinnosta mikään, mikä ei räjähdä tulipallona kappaleiksi. Sitä paitsi Rampolla ei taida nykyään enää pahemmin viisari värähtää.

Täällä taas ollaan. Eikös tämä sivu ollut hyvän aikaa kuollut? No hianoa kun on taas "pystyssä"

Jokatapuksessa kysyisin seuraavaa:

Mitä tapahtuu jos mies/nainen/lammas hyppää ikkunasta 26. kerroksesta laskuvarjon kanssa samalla kun pitelee helvetin painavaa painoa käsissään/jaloissaan/perseessään ja räpyttelee korvillaan? Onko kyseinen edes MAHDOLLISTA?

tumppeliusnörtteliys 3.3.2008

Äitisi oli kuollut hyvän aikaa, kun sinut sai. Mies/nainen/lammas varmaan liiskaantuu, eikä kyseinen tapahtuma ole edes mahdollista.

Hiihtoloma alkaa ! jee !

kemppainem 22.2.2008

Joillain alkaa, joillain ei.

Terve,tässä lammas 981D3A.Olen ollut täällä pitkään nurkassa,mutta miksi et ole antanut ruokaa? Terveisin 981D3A,se lammas siellä nurkassa!

Lammas-981D3A 20.2.2008

Siinä karsinassa sattuu olemaan itsepalvelu.

Ja siis kyllä minulla on nainen ollut mutta ei ole tällähetkellä mitään erikoista 8)

Tamppari 19.2.2008

Se taisi puhjeta tai mennä sijoiltaan.

Oliskos mannella halpaa mesee?

peksa 18.2.2008

Meseä saa nyt kolmella eurolla kilon.

Jos Tamppari ja Banaanikossu tappelisi samassa kehässä kahdestaan kumpi voittaisi? Mikäs on paras asento rakastella kun seuraavan kerran saan? Mihin haen ensikuussa opiskelemaan ja mille linjalle? Millainen koulutus sinulla on takana?

Tamppari 12.2.2008

Vaikka kuulostaisikin mahdottomalta, niin kuitenkin te molemmat onnistutte häviämään. Jos ja kun seuraavan tai sitä seuraavan kerran huonolla todennäköisyydellä satut vahingossa saamaan, niin asennolla ei kuitenkaan ole väliä, koska itsesi lisäksi muita osanottajia ei ole. Siitä huolimatta voit seistä asennossa. Hae Sorkkalan ala-asteelle, tosin en usko, että sinä täytät mitään tai muutakaan vaatimuksista tai mistään muustakaan. Takanani on elämänkoulu ja silkkaa lahjakkuutta.

Mitä tapahtuu jos päästää oikein ison ja pitkän paskaisen pierun? Ja olenpas toiseksi ärsyttävin kävijä!!! MUAHAHAHA PERKELE

Reikkafani 12.2.2008

Sinä varmaan tunnet itsesi silloin mahdottoman ylpeäksi.

Uskollisesti olen tänne postannut viestejä. Miksi julkaise niitä ette??

Kemppainemm 9.2.2008

Varmaan johtuu siitä, ettemme ole koskaan saaneet viestejäsi.

saako jossu munaa?

amppari pimppari 6.2.2008

Makkaran kera.

Niin juu, kannattaisiko minun alkaa ratsastamaan, niinkun hevosella? 8D Olen suunnitellut sellaista, saisi heppatyttöjä ainakin 8)

Tamppari 6.2.2008

Tiesinhän, ettei sinulla mitään naista ole koskaan ollutkaan. Haluatko varmasti heppatyttöjä etkä vain tyttöheppoja? Kannattaa aloittaa ratsastus keinuhevosella. Hevosesta voi lopuksi tehdä makkaraa.

Noniin. Miksei minulla muka voisi olla ikinä naista? Ostin juuri MP4-soittimen jolla voi pelata Nintendon .nes rommeja. Vähänkö on kätevä, lisäksi sillä voi mukavasti katsella videoja. Teinkö hyvät kaupat? Minun pitäisi pikkuhiljaa ostaa uusi puhelin, mitäs suosittelet? Onko näin sekavasti kysyttynä parempi, kun ennen numeroin kysymykset kauniisti? Keksi minulel uusi hymiö?

Tamppari 6.2.2008

Listaanpa tässä muutaman syyn, miksei sinulla muka voisi olla ikinä naista:

• Olet typerys.
• Sinulla on hiekkaa korvissasi.
• Naiset välttävät sinua kuin ruttoa.
• Olet Reikkafani.
• Lammas.
• Tsiittasit Duke Nukemissa 10-vuotiaana.
• Kyselet koko ajan, miksei sinulla muka voisi olla ikinä naista.

Koitapa pelata tuolla paskalla soittimellasi Track 'n' Fieldiä. Aika huonot kaupat teit.

Osta pikkuhiljaa punainen puhelin, jossa on luuri ja pikkuhiljaa kierrettävä numerolevy.

Parempi tulevaisuudessa jättää kysymykset pois kokonaan.

Tästä lähin uusi hymiösi on :(.

Oletko kaivannut minua? Laitetaan tästä nyt jokin mukavainen kysymys.

Mitä tapahtuu jos peräsuoli räjähtää?

Banaanikossu 5.2.2008

En. Eipä tuo kovin mukavaiselta kysymykseltä vaikuta. Silloin lentää voimasanoja ja vähän muutakin ja naama muuttuu yrmeäksi.

Ja vielä yksi kysymys, onkohan totta että 60% niistä jotka ostaa Crysiksen ostavat vain sen siksi, että saisivat kertoa että se toimii heidän koneellaan?

Tamppari 2.2.2008

Kyllä, ja loput 50 % ostaa sen piruuttaan, vaikka se ei toimisi ja vaikka toimisikin, niin hyvin huonosti tai ainakin aika huonosti, vaikka lampaat söis tai ei välttämättä edes lampaat, vaan jonkinnäköiset villaiset jyrsijät.

Unohtu vain sanoa mutta:

http://img337.imageshack.us/my.php?image=uusiavuosiawd2.jpg

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

------------------------------------------

Kannattaako minun tarttua tällähetkellä havittelemaani naiseen?

------------------------------------------

Tamppari 2.2.2008

Onhan siinä kuvassa tosiaan enemmän kuin kolme sanaa, tosin kuva on ruma kuin nurinpäin käännetty lammas jossain joskus tai jotain.

Kannattaa tarttua, jos olet tarttumaetäisyydellä tai lähempänä, mutta varo, ettei se repeä tai puhkea tai mitään.

Sano nyt kumman ostan: Autoradan vai jotain naiselleni? Kumpi tulee olemaan pitkällä tähtäimellä hyödyllisempää? Kun tuola on vuoden 2007 paras uutinen kilpailu, järjestetään vuoden 2007 paras mannewebin käyttäjäkilpailu, eiköstä? ;) Ja ei teitä Sorkkia mukaan kun voitatte kumminkin :< Tykkääkös Manne ColinMcRae: DIRTistä? Itse rakastan sitä, melkein yhtä paljon kui Crysistä. Onko oikein jättää naiselle vähemmän aikaa kuin pelaamiselle?

-- MANNE, OI MANNE, OSTA MULTA VANNE, KULTAINEN TAI HOPEA, TULEE AUTOSTASI TOSI NOPEA, VIIVALLA SE PEMARIT JA MERSUT JÄTTÄÄ, HEILAUTAT NIILLE VAIN KÄTTÄÄ, NYT LOPETAN RUNON JA ALAN RÄPPÄÄ, MUTTEN KERRO MITÄ, VOIT MIETTIÄ VAIN SITÄ! ---

kiitos aploodeista

Tamppari 1.2.2008

Osta autorata, koska sinulla ei ole naista. Ei ole olemassakaan niin pitkää tähtäintä, jolla tuo toinen vaihtoehto olisi edes missään määrin järkevää tai muutenkaan.

Voisimme järjestää vuoden 2007 ärsyttävin kävijä -kilpailun, niin saisit sinäkin jotain mainintaa. Toimituksen sisäisessä äänestyksessä vuoden ärsyttävin kävijä oli Reikkafani niukasti ennen Tampparia vai mikä tamppooni se nyt olikaan.

Dirtti on aika likainen. Eihän sinulla ole naista, joten pelaa rauhassa.

Vai niin. Mikä olisi sitten hyvä nimimerkki minulle? Tykkääkö Manne Crysiksestä? Minunpa koneella se pyörii! Sano muutama hyvä iskurepliikki jolla heruu varmasti minullekkin.

Tamppari 25.1.2008

Valitse seuraavista mieleisin:

• Typerys
• Tauno-Uuno
• Lammas
• Vihannes
• Lammas
• Reikkafani
• Herra Kukkanen
• Saapas
• Kuollut valas
• Keltainen kauha
• Kotilontekijä
• JonLord
• Lammas
• Pulmapalstantappaja
• Pauli Possu
• Hikimiesten kerääjä
• Yhdys sana vammainen
• Peliarvostelija
• Karviainen
• Kahden saappaan lapsi
• Datsunisti
• Luulosairas
• itsepetosta harrastava, niinsanotun "tyttöystävän" omaava haaveilija

Ryysis on mielestäni aika ristiriitainen muhennos ryysistä ja kriisiä ripauksella läyleähköttömyyttä. Se pyörii minunkin koneella - hitaasti, mutta varmasti. Varma iskurepliikki on "Katso, lentävä lammas!", jonka jälkeen isket tajun kankaalle, jos sinulla on kangas lähettyvillä. Luulisi silloin heruvan jopa sinulle. Tietenkin mokaat tämänkin tyypillisellä typerällä tavallasi.

Heitäppä joku hyvä paradigma.

seppo 24.1.2008

Kirves lentää aina pää edellä kaivoon, vaikka lampaat söis.

Onko pieru perseestä vaiko HÄ !!?

auno 23.1.2008

Joskus paskanpuhujien suusta pääsee myös pieruja.

Heipä hei, minun naisystäväni jätti minut ja nyt on vaikeaa, mitä pitäisi tehdä kun on huono olo?

Heppuli 15.1.2008

Oksenna ja pyöri kuralätäkössä alasti. Sen jälkeen maksa samalla mitalla ja jätä naisystäväsi.

Kotiuduin jo senkin pässi, kaveri kärvistelee siellä nyt vuorostaan. Nyt olen tavallinen reservipummi.

Suomisoturi 8.1.2008

Hajoa aamuihisi.

Mikä perkele siinä on että niissä vastauksissa kestää niin kauaa?? HUONOA UUTTA VUOTTA KEINO SORKALLE!

mega 1.1.2008

Vastaukset generoidaan, kun kysymyspuskuri on täynnä. Keino Sorkka haistakoon paskan.