![[Toimitettu tilaus]](../kuvat/pilaantunut_ruoka.jpg)
Manne-myymälä ei useimmiten tai koskaan muutenkaan korvaa kadotettuja, myöhästettyjä, vahingoitettuja tai tuhannen paskaksi hakattuja tilauksia. Laissa on määritelty valtava korvausvastuu Manne-myymälälle, mutta käytännössä toisarvoisten lähetysten kulkua eri puolilla maata ja mantua on mahdotonta todentaa, joten vahingonkorvauksiakaan ei makseta kirveelläkään.
Manne-uutisiin on vyörynyt ovista ja ikkunoista tukuittain kiukkuisia ja tulenkatkuisia ärräpäitä kadotetuista, vahingoitetuista tai myöhästetyistä vehkeistä, härveleistä ja vempeleistä.
”Jouluhannuskokko putkahti perille pääsiäisenä kuin Jeesus pääsiäismunasta”, louskuttaa eräs kiittämätön asiakas leukojaan.
”Tuhoutuneita tuotteita tulee viikoittain. Manne-myymälää ei pätkääkään kiinnosta tavallinen kuolevainen asiakas”, pärisee satoja tuotteita vuodessa osteleva perseenpäristinkeräilijä.
”Manne-myymälä on susi lampaan vaatteissa, palvelu on sikamaista ja helevetin kallista”, määkii asiakas, jonka tilaama tuote ei koskaan saapunut määränpäähänsä.
Manne-myymälä lupaa toimittaa ensimmäisen ja toisen luokan tuotteet perille viikossa tai parissa kuukaudessa, mutta jos lähetystä ei näy eikä kuulu vuosiin, kirjaamattomia lähetyksiä ei voi jäljittää kirveelläkään. Asiakkaan on siis mahdotonta saada laissa määriteltyä korvausta kadonneelle tai myöhästyneelle tilaukselleen.
”Tilauksen tuloa Manne-myymälään, käsittelyä myymälässä, kulkua pitkin maita ja mantuja tai niiden saapumista vastaanottajalle ei voida käytännössä yleensä todentaa millään tai muullakaan tavalla. Siten niistä ei yleensä ole mahdollista korvauksia saada”, myöntää iloinen lakimiehetär Ilona Sorkkanen Manne-myymälästä viehkeästi hymyillen.
Manne-myymälään tulee päivittäin noin 10 000 tiedustelua hukassa olevista lähetyksistä. Manne-myymälä korvaa vahinkotilanteita vain alle promillen verran suhteutettuna kaikkiin lähetyksiin ja nekin vain vahingossa.
Kuluttajariitalautakuntaan päätyy vain joitakin kymmeniä valituksia tuotetoimituksista. Valittaminen ei useinkaan maksa vaivaa, koska kuluttajansuojalaki rajoittaa myyjän eli Manne-myymälän vastuuta mitättömäksi kuin pyy maailmanlopun edellä. Laki on jäänne antiikkiselta ajalta, jolloin tavaroiden kuljettaminen oli vaikeaa kuin kamelin syöminen neulansilmän läpi ja lähetysten perillemeno riskialtista. Kuluttajariitalautakunnan puheenjohtaja Pauli Tuolivuoren mielestä laki on vanhentunut ja jopa kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
”Voidaan kyllä kysyä, onko näille vastuurajoituksille sellaista perustetta ja tarvetta kuin aikanaan, koska myyntitoiminta on nykyään puliveivaustoimintaa varren kanssa siinä missä moni muukin.”
Kuluttajariitalautakunnan vihainen puheenjohtaja penääkin viestintäviraston valvontavastuuta Manne-myymälän toimintaan liittyvissä asioissa. Mutta niin kauan kuin myymälän kuljetuksessa ei ole kilpailua kirveelläkään, asiakkaan on tyydyttävä saamiinsa palveluihin tai niiden puutteisiin ja nieltävä paskansa.
Manne-myymälästä vakuutetaan korvat heiluen, että vastuu tilauksista on näennäisesti Manne-myymälällä, vaikka tilauksia ei voida jäljittää eikä näin ollen korvata kirveelläkään.
”Tilaus on Manne-myymälän vastuulla, kun se on myymälään jätetty lojumaan. Enkä nyt sanoisi, että lähetykset voi jättää ihan herran haltuun vaan tuurin haltuun. Kyllä meidän lähetyksistä on joskus vahingossa osa mennyt ihan ajoissa perille tai jonnekin muualle. On poikkeuksellista, jos jotain siinä välillä tapahtuu”, valehtelee hemaiseva lakimiehetär Ilona Sorkkanen Manne-myymälästä käsiään vinhasti viuhtoen.
Mikä vittu se voi olla, saatana? Mä olin tasan neljä sekuntia siinä Manne-myymälässä ja voi vittu. Voi vitun vittu, saatanan saatana. Mitä vitun vehkeitä ne oikein on, saatana? Perkele, joka ilta hävii tuote. Mitä vittua mä maksan, ku ne hävii iteksiin siellä, saatana? Voi vittu, että mua vituttaa, saatana. Viekää vittuun ne paskavehkeet, saatana. Siel oo ketään siellä myymälässä.
Tää on ihan perseestä. Joka saatanan kerta, kun mä teen tilauksen, niin muka tullee hävikki. Mä olin tasan neljä sekuntia siinä, ja siinä kävi äijä, joku saatanan kalju hyypiö, perkele. Sanoi, että se on 45 sekuntia aikaa häipyä. Ettekö te tajua ees niistä vehkeistä, vittu, mittää? Kuka sinne pittää hommata, saatana? Voi vittu! On tämä, vittu, touhua. Ihan perseestä, saatana. Haistakaa vittu, saatanan Manne-myymälä.